No puedo digerir más malas noticias. Las tengo engollipadas en el gañote. Sufro inflamación de tragaderas. Se han agotado los ácidos diluyentes de ponzoñas en mi cuerpo y en mi alma, y la espesura del pesimismo ajeno rebosa por mis orejas. Estoy tan saturada de negatividad que me duele hasta el dolor. Comunico al personal que a partir de este momento me doy a la comedia y al despiporre, y que voy a reírme hasta de los chistes malos; Que voy a apartar mis ojos y todos mis sentidos de todo aquel que dedique su tiempo a vomitar odio, rencores profecías demagogas. No decido yo: Es mi instinto de supervivencia, que es "Asín". Y lo demás ya lo pensaré mañana.

SMS

Domingo 28 de Febrero del 2010, día de mi último cumpleaños hasta el momento.
Llamo a mi hermana de móvil a móvil y recibo la siguiente respuesta:
"El número al que llama está ocupado o fuera de cobertura. Dicte su mensaje y le llegará al destinatario en forma de SMS".
Pues muy bien, dicto mi mensaje:
"Ruth, soy tu hermana Vero, estoy con la tía Pepa. Llámame para felicitarme. Te quiero".
A continuación soy yo la que recibo un sms:
"Dicta SMS ha enviado el siguiente mensaje: "RUTH SOY TU HERMANA. ESTOY EN UN VELERO CON LA TIA PEPA. LLAMAME PARA DESPERTARME TE QUIERO".


Un GrAn InVeNtO eStO dEl DiCtA sMs SiN dUdA :P

Domingos de Ramos.

Domingo de Ramos de hace unos dos mil años:
Un grupo de eufóricos simpatizantes entran en Jerusalén, guiando al Hijo del Carpintero, en pos de cumplir las profecías...
Domingo de Ramos del año 2009:
Servidora e hija, contemplan la ópera rock "Jesucristo Superstar" en el Gran Teatro de Córdoba. La representación, impecable, provoca en mi querida hija, una serie de incógnitas, que en voz muy bajita, le voy desvelando al oído;
"¿Pero ese quien es, Judas?",
"No, es Simón, Judas es el otro, el que va vestido de negro",
"Ah", "Y cuando tú eras "jóven", ¿qué papel hiciste?.
"mmm, ninguno...,bueno, era parte del "cuerpo de baile".
"De baile, ¿Tuuuú???.
"No te sorprendas tanto,niña, que este cuerpo también formó parte de un todo que bailaba". Y YO SOY JOVEN!.
Entonces, la memoria me lleva a:
Domingo de Ramos del año mil novecientos ochenta y tantos, (Que no quiero pensar cuantos años hace realmente):
El grupo de teatro aficionado del Liceo del Círculo de la Amistad, se dispone a estrenar la ópera rock "Jesucristo Superstar". Hace calor, o tal vez nosotros tenemos calor, aunque en los ensayos, pese a tanto salto y voltereta, hemos llegado a sentir frío en ese escenario de más de cien años de antigüedad, y de más de cien años de funcionar sin apenas reparaciones o actualizaciones. Al bailar hay que tener cuidadín con las astillas de las tablas del suelo. Eso sí, suenan de maravilla...
La gente está nerviosa, bueno, algunos, yo no, pero llega el director, hecho un basilisco: Falta menos de una hora para el estreno y los que tienen que hacer de leprosos en una escena se han presentado borrachos, la horca de mentirijillas no funciona, y la corona de espinas que nadie ha probado antes del ensayo general, pincha de verdad. Para colmo las capas de los sacerdotes de la sinagoga están sin planchar.
Pero todo problema tiene su remedio:
Judas se ofrece a ahorcarse con su propio cinturón, con lo cual la escena queda muy original: Judas canta a grito pelado en su ofuscación, hasta que llegando al límite, se quita el cinto, se lo envuelve al cuello y saca la lengua, así en plan tío que se está ahorcando a sí mismo y cae al suelo. Entre bambalinas, (sólo entre bambalinas), se escuchan risas.
En cuanto a los leprosos, los mismos bailarines les envolvemos en papel higiénico y les tiznamos las ropas para darles pintas de leprosos, leprosos borrachos, bueno, pero leprosos al fin y al cabo. Resulta que así medio beodos se arrastran y gimen con más realismo y la escena queda guay del paraguay.
En cuanto a la corona de espinas, como el mismo director es el que hace el papel de Jesucristo, se las apaña como puede para aleccionar al actor que se la tiene que poner para que no se la encaje con la misma fuerza que en el ensayo, o la sangre de su frente no será precisamente de bote.
Las capas me toca plancharlas a mí por bocazas: Preguntan quién sabe planchar y yo levanto la mano :S. En fin, otro problema resuelto.
Otros chicos y yo, miramos al público que ha venido al teatro, a través de los descosidos que pillamos entre las rendijas del telón. Veo a mis padres sentados en una de las primeras filas. Ese es el momento en que empiezo a sentir latir mi corazón, en mis sienes. Vamos que me da el ataque, pero no me dura mucho, no me da tiempo porque sin darme cuenta está sonando la overtura y alguien me coloca en las manos unas cuantas hojas de palma que cantando y bailando entre el público, vamos repartiendo como parte de la escena. No hay borriquilla: Jesús entra a hombros en Jerusalén...
Yo ya me he clavado en la rodilla la primera astilla de madera de la noche, pero me doy cuenta mucho después...
(No, de aquel evento no tengo fotos, ni del grupo de teatro, pero recuerdo a algunos de ellos, esas cosas parece que no se olvidan :)

Falta de comunicación.

Claudio se levantó de la cama como todas las mañanas, fué a hacer pis, se lavó la cara con agua fría, fué a la cocina y enchufó la cafetera.

A continuación se metió en la ducha, salió, se secó, se repasó la barba, se peinó y se vistió. Llegado ese momento, la cafetera ya había terminado su función, por lo que fué a la cocina y se sirvió un café cortado, como cada día. Lo bebió despacito para no quemarse la lengua, soltó la taza en el fregadero.
Fué hasta la entrada de su casa, cogió su abrigo de la percha, se lo puso y salió de su casa, camino de la parada del Bus.

Al llegar a la oficina, se extrañó y alegró de ser el primero. Orgulloso abrió la cancela con su llave y entró en el recinto vacío. Encendió las luces, y se dirigió a su mesa. Conectó su ordenador y mientras se ponía en marcha, se fué al office a enchufar la máquina de café.

Qué raro, nadie llegaba, qué pasaba ese día?. El tiempo iba pasando; el reloj marcando los segundos, los minutos...
Se sirvió el tercer café y se lo llevó hasta su mesa para tomarlo allí mientras miraba el correo del día. Miró antes su reloj de pulsera, lo comparó con el enorme reloj de la pared: Eran ya las ocho y media y no llegaba nadie. Miró por la ventana: La calle le pareció estar más tranquila de lo habitual. Empezó a sentir una extraña sensación, como de estar en un sueño.
Descolgó el teléfono y llamó a su mujer, que a esas horas estaría en casa:
-"Marta, llevo casi una hora en la oficina y no llega nadie, ¿qué piensas que puede pasar?.
-"A ver Claudio, Ayer Domingo, ¿tú cambiaste la hora de los relojes?
-"Sí,claro".
-"De todos?"
-"Que sí, que sí!".
-"Pues yo también: caso resuelto. Querido, me vuelvo a dormir: "click".

FaceBoomerang

Y de pronto, a los cuarenta años, se registró en una red de internet para no perder el contacto con sus compañeros de los cursos que había estudiado en el extranjero. Al principio le pareció hasta divertido.
Y empezaron a aparecer antiguos conocidos que la buscaban por su nombre.
Y observó que hay en el mundo unas cien mujeres llamadas como ella, con nombre y apellidos.
Y también descubrió con espanto que estaba siendo encontrada por su pasado, ese que de vez en cuando añoraba con nostalgia; pero también estaba siendo encontrada por el que había querido olvidar.
Hasta que una noche, horrorizada ante la aparición de ex-pretendientes indeseables, ex-condiscípulas del colegio de monjas y demasiados ex-elementos para su cuerpo serrano, decidió pulsar un botón, el llamado "supr".
Porque el pasado es un boomerang que a veces vuelve directamente para metérsenos en un ojo.

Te odiaré mañana.

Y renegaré de aquellos vaivenes,
Y de las lunas , y de los soles,
Y de las calles
Y de los males
Y de los bienes.
Está bien, sí.
Te odiaré mañana.

EsTaDo De SuSpEnSiÓn

Dedicado a Tránsito, a quien le doy la bienvenida con todos los honores, a esta santa casa llena de colorines :).

Si el amor es la respuesta, ¿Cual era la pregunta?.

LOS MARCIANOS INVADEN NUEVA JERSEY

A partir de las 20.55 horas, hordas de extraterrestres invadirán con sus naves las tierras de Nueva Jersey. El ataque dará comienzo en la población de Grovers Mill, donde vehículos cilíndricos en los que viajan los marcianos, atacárán la tierra ayudándose de trípodes con brazos tentaculares, para comenzar así la invasión de nuestro planeta.

Para seguir en directo el inminente ataque, se recomienda sintonizar a la hora mencionada, la emisora radio3 de Radio Nacional de España.
La narración, que será dirigida por Gregorio Parra, de Radio 3, reunirá a 25 voces conocidas de la radio española como Luis del Olmo, Juan Ramón Lucas o Primitivo
Rojas.

Desde un teatro de Pozuelo de Alarcón (Madrid) y promovida por la Academia de las Artes y las Ciencias Radiofónicas, con la participación de las principales cadenas de Radio,(Radio Nacional de España, la Cadena SER, Cadena COPE, Onda Cero, Onda Rambla, Punto Radio, Radio Intereconomía y Onda Madrid), será dramatizado el fantástico guión escrito en 1938 por el eminente Howard Koch a partir del relato de H.G.Wells,"La guerra de los Mundos.
Hace 70 años, fué emitida por primera vez esta singular obra por la cadena americana CBS, interrumpiendo en directo la emisión de una representación teatralen el Mercury Theatre. Era la noche de la víspera de todos los santos, (Halloween).Los programas y el espectáculo se interrumpía para emitir la difusión de comunicados de última hora sobre un supuesto ataque extraterrestre.así, los oyentes que sintonizaron el programa lo tomaron como algo real, provocando pánico en las calles de Nueva York y Nueva Jersey, llegando algunos ciudadanos al suicidio..."

Yo no me lo perdería; es todo un homenaje a la Radio, a los buenos guiones, a la ciencia ficción y cómo no, a Orson Welles..

Algo se muere en el alma...?

Filosofía de uso doméstico. ( I )

"mira, todos los hombres escuchan, es sólo que unos tienen más prisa que otros en que te calles para ir al lío"

(Marnofler: "Tratado de psicología masculina")

Rutina matrimonial.

Es el título del nuevo disco de mi amiga RAKEL WINCHESTER.
El disco entero es "pa no perdérselo". A mí me encanta :).

Otra vez de viaje !

Que soy como Santa Teresa, no de mística, ni de buena, sino de viajera!

Triunfar.

Actualmente, todo lo que huela a "triunfo", se suele relacionar directa o indirectamente al "status", al dinero, a las posesiones materiales.
Yo he conocido y conozco, a verdaderos triunfadores, a los que admiro y me llenan de orgullo, y ninguno de ellos ha nadado en la abundancia material, ni tampoco les ha faltado de nada, puesto que su propio modo de entender la vida, les ha ido proporcionando las oportunidades de mantenerse y mantener a los suyos de modo muy aceptable.
"Quedar victorioso-tener éxito...", eso dice el diccionario que significa triunfar. Luego queda clarísimo que el que tiene la satisfacción del éxito según lo entienda, es un triunfador sin lugar a dudas.
Y qué es triunfar para cada cual?, qué es triunfar para "todo el mundo", para "los demás?.
No relaciono el triunfo con el dinero, que es necesario, por supuesto para vivir, pero el concepto de "suficiente" que tenga cada cual, es el quid de la cuestión.
No sucumbir en el error de aceptar vivir la vida de otro, la vida que él no puede vivir y proyecta en nosotros es importantísimo.
Ser uno mismo, reconocerse ante el espejo, aceptarse y quererse. Palabras que suenan a libro de autoayuda desde lejos, pero que son ciertas como la vida misma que nos echa un vistazo cada día al despertarnos, y cada noche al dormirnos.
Yo sé lo que para mí significa: dormir tranquila cada noche; tener la conciencia limpia o la voluntad de limpiarle lo que la manche; saber que no me he traicionado a mí misma, ni a nadie. Una vida sin traiciones, sin deslealtad, sin dobles juegos. Una vida con errores, naturalmente, pero con rectificaciones, con la humildad suficiente para reflexionar ,echar un paso atrás y dar explicaciones si es necesario.Sin rencores, sin echar basura bajo la cama. Sin venganzas. Una vida con la suficiente fuerza, que de momento no me ha faltado, como para afrontar las decepciones que me hayan podido llover hasta ahora.
Y tengo la suerte de contar con personas de primera división, que me quieren y lo demuestran.
De ellos, a los que se asoman de vez en cuando por aquí:
Os quiero, GRACIAS. :)

Summertime

Es tiempo de vivir mucho y dormir poco...

Y te espero...

Aquí me tienes, viejo;
Expectante, . Bajo el influjo de esta droga duroblanda, llamada Tinto de verano. Saboreando el rioja dulzón y alimonado.

Escuchando el irreverente "Rock over Beethoven". Ese que escribiste cuando pensabas que los años no pasarían nunca. Pero ya ves, los años sólo son tiempo. ¿Qué has hecho con todo éste que ha transcurrido entre esos días de rock y fugaces paseos por la sombra?.

Dicen que tienes mal genio, que eres huraño; que tu alma no se abre ni haciendo palanca.

Pero ya estamos en otro siglo, viejo; deja que los patos bailen a su antojo, y tú, sé buen chico, y regálame una noche de brisa fresca, pasión y rock, dentro de tres lunas.

Te espero tras el día sagrado, viejo.

Be good: no me defraudes.

La verde Irlanda.

"Irish Love"(Mark Knopfler), cover: Carlos.

Desde el cielo...

Maruja Clapton, digo Eric Limón!

Son las doce de la noche, los respectivos churumbeles están dormidos y yo he tenido un mal día.
Msn: Llega Carlos:
-Hola Siouxie, qué tal el día?
-Siouxie no está, soy MarujaLimón.
-¿Esa que tiene losojitos moraos de tanto sufrí?.
-La misma.
-Anda coge la guitarra y calla, pon audio y dame la sexta:
-Doooggnghadhgacloncccc!
-Vale, afina y dame la primera:
-Dinngnngahhgclinccc!.
-Bien, ahora afina y espera.
-¿Cual vamos a preparar?.
-Me apetece "Tears on heaven".
-No puedo cantar esa hoy.
-Y eso por qué, vamos a ver?.
-Porque today ha habido tears in my heaven.
-¿Qué ha pasado?.
-Ya te lo contaré cuando se me olvide.
-Vaaaaale, dame mi menor y vamos a ver si probamos qué tal sale layla.
Me gusta la letra de layla. Es chulísima.
-Mola, sí.
-----(AserejeeeAchiviriiiChechiviriiiblablaaaaaa....)----
-¿Sioux, qué ha sido eso?.
-Cual de las dos cosas, el ruido de la calle o mi rechinar de dientes?
-Lo de la calle, ¿qué fuelte no?.
-Sí, hay una cruz de mayo plantada en la plaza donde vivo y los altavoces están a toa leche.
-¿Y qué es eso de una cruz de mayo?.
-Pues básicamente es una cruz de cartón forrada con claveles, pinchada en el suelo,y rodeada de macetas. Enfrente le ponen una barra para beber y comer, y al lado un tablao para bailar y un par de altavoces estridentes con sevillanas a toa leche.
-¿Y para qué sirve eso?.
-Pues para que la gente baile, coma, beba y pueda molestar a los vecinos.
-Genial. Pues ponte los auriculares y a lo nuestro.
-------Iba yo por el Rossssíooo y me cogiste de la manoooooo........-------
-¿Y eso que suena qué es?
-Lleva el pelo estirao patrás, usa bata de lunares y se llama MariaDelMonte.
-Qué cosas!
-Sí, Andalucía llena de misterios, ya sabes.

Mother.

Ojalá las madres tuvieran las respuestas...
(Gracias Carlos)

Bon Voyage!

Hoy ha sido un día muy emocionante:
viajé peligrosamente...

Is there anybody out there?...

Gracias Carlos, una vez más :).

Y veremos cerdos volar...

(Introducción a mi "Floyd experience")

En 1976, Roger Waters, uno de los componentes fundadores de PINK FLOYD, lee "Animal Farm", (Rebelión en la Granja), de George Orwell. Durante su lectura, se le van encendiendo sucesivas bombillas inspiratorias que dan lugar a una serie de canciones, con las que en pocos meses habrá conformado el álbum "Animals".

Para quien no lo haya leído, anoto que "Rebelión en la granja" es una sátira donde se representan los elementos de la sociedad actual en forma de animales de granja, siendo los cerdos los que dan vida a la clase dominante, (políticos, empresarios megalomaníacos); los perros a los cuerpos represivos,(policías, militares), y finalmente, las ovejas al ciudadano común.

No sé de quien fué la idea, pero desde luego brilló entonces y sigue brillando 32 años después: El uso del cerdo volador como reclamo publicitario en aquellos días, y como símbolo antisistema por antonomasia y co-protagonista inevitable en los conciertos de pink floyd a lo largo de los años.

Pero a mí, lo que más me gusta de esta historia es su singular comienzo, "su primera piedra" como tal, que os cuento emulando en estilo a la gran Sophia Petrillo:

Battersea, Londres, 2 de diciembre de 1976:
Un grupo de fotógrafos y publicistas de la empresa "Hipnosis", se reúnen junto a la central eléctrica de dicha localidad, con el fin de sacar fotos para la carátula del álbum de Pink Floyd: "Animals".
Para ello, se han ocupado de encargar la fabricación y puesta en escena de un gigantesco cerdo hinchable de color rosado, "que es elevado hasta los cielos, surcando el espacio sobre la nave industrial. Un paisaje surrealista aunque con trasfondo de crítica social: el cerdo, desde las alturas, observa la suciedad y la decadencia de la supuestamente desarrollada sociedad occidental" .
El fin es sacar una imagen del cerdo volando entre las torres de la central eléctrica, y así se logra,(aunque finalmente las imágenes se descartan por no tener la calidad prevista, por lo que se decide repetir la sesión al día siguiente en el mismo lugar.
Pero surge un problema con el que nadie ha contado:
Inesperadamente y para horror de todos los presentes, la cuerda que sujetaba al cerdo flotante se rompe liberandolo hacia el cielo. Un piloto alerta a su torre de control, de la presencia del mismo, y las autoridades del aeropuerto de Heatrow le realizan pruebas de embriaguez antes de tomar su comunicado en serio. Una vez comprobada la veracidad del asunto, un helicoptero de la policía sigue al cerdo flotante hasta los 5.000 pies antes de tener que regresar a la base. Las autoridades de la Aviación civil lanzan una advertencia a los pilotos para que tengan cuidado con el cerdo volador. El contacto de radar con el cerdo se pierde a los 18.000 pies cerca de Chatham. Se teme que el cerdo siga una ruta hacia el este (hacia alemania) con lo cual podría ocasionarse un incidente internacional. Finalmente el cerdo cae a tierra en Kent.
Me encanta esta historia, y por lo visto a Matt Groening también, ya que se inspira en ella para unas divertidísimas escenas de los Simpsons, ubicando en una, al cerdo volador sobre unas torres parecidíiiiiiiisimas a las "auténticas", es decir, a las de la central eléctrica de Battersea, que no sé yo si seguirá en existiendo, y si estará en el mismo lugar.

Seguiré con mi Floyd experience...

Cosas de la ¿moda?

Parada del bus: Miro el panel informativo que me dice que faltan 25 minutitos de nada para que llegue. No llevo nada que leer, pero ahh, diviso un kiosko de prensa. Muy bien:
Me pongo a mirar revistas y las que me gustan valen de tres euros parriba. Paso, no llevo bastante pasta.
"Hola amable kioskero, ¿tiene alguna revista que sea muy barata?"
"sí, tenemos esta que acaba de salir y está en promoción, vale 50 céntimos."
"Ahh, qué bien, y de qué trata?"
"Pues es una revista femenina, ya sabe usted, del corazón, belleza, moda"
"Bueno, me la llevo puesta, tenga sus 50 céntimos".
Vuelto a la parada del bus, miro las fotos de la revista: Artistas de cine, modelos, gente que no conozco de nada.., pero todos guapísimos, maquillados, vestidos de fiesta.., vamos un primor. Sigo pasando páginas: Consejos de belleza:
La "estilista" de la revista, nos recomienda una crema que vale 60 euros, un colorete que vale 40, etc.
sigo pasando páginas: Moda.
y me encuentro con esto, entre otras cosas que eran por el estilo.
Y yo me pregunto?
!son tan bonitos chupiguay, por qué no me los compro todos?. A ver, 900 euros por tres= 2700 euros, es decir, en una España de chicas "mileuristas". (Esos mileuristas a ver dónde están, que no los veo), una chica para ir a la moda chupiguay, tendría que estar dos meses y medio sin comer, sin pagar el recibo de la luz, sin comprarse tangas chupiguay, sin usar su teléfono móvil...., !Pero iría a la moda chupiguay!
Yo prefiero mis bolsos marca "ACME", que son monísimos y no pasan de 30 leuros!.
Por cierto, ¿Llevarán estos bolsos un brillante incrustado en el forro?. Por ese precio....

Un regalo de Carlos.

Carlos me dedica este solo con su nueva Fender Stratocaster Knopfler Signature

Riiiingggggggg!!!

Ring, ring, ring...


-¿Bueno?

- Hola Mami.

-¡Hasta que me llamas! ¡Ya me podría yo haber muerto! ¡Nunca me hablas!

- Ay no seas así, te hablé el domingo...

- Pues sí. Pero si te hablo yo siempre estás ocupada...

- Es que trabajo, Mami.

- Yo siempre tenía tiempo para ustedes. Y crié cuatro hijos, Claudia. ¡Cuatro!

- Bueno. Te prometo que te devolveré las llamadas más pronto, ¿oquéi?

- Sí. Oye, me habló tu tía la Chata. Que hace siglos no sabe de ti. Háblale también a ella, no seas ingrata. Ella te quiere mucho...

- Pero Mamá... si apenas tengo tiempo...

- Yo no los eduqué para ser majaderos, hija.

- Sí Mamá.

-¿Sí qué?

- Que si le hablo luego. Oye, para lo que te hablaba yo...

- Ah. Quieres algo. Por eso me hablabas.

- No... no es eso...

-¿Ah, no?

- Ay, Mamá...

- Por algo soy tu madre. ¿Qué quieres, a ver?

-¿Tú crees que te pueda dejar a los niños esta noche?

- Pero... ¿Vas a salir?

- Sí, Mamá.
-¿Y con quién, si se puede saber?

- Con un amigo.

-¿Qué amigo?

- Un amigo, mamá.

-¿Y cómo se llama...?

-¡Mamá, por favor!

- Es que yo todavía no sé porqué te separaste de tu marido...

- No, no, momentito... yo no me separé, él me dejó por otra, Mamá.

- Pero tú dejaste que se fuera y ahora andas por ahí con uno que ni su nombre me quieres decir.

- Pedro.

-¿Pedro? ¿Pedro? ¿Pedro qué?


- Pedro. Se llama Pedro.

-¿Quién?

- Mi amigo. Y no, no ando con él.

-¿No?

- No. Bueno, ¿te puedo dejar a tus nietos, sí o no?

- Yo jamás los dejé a ustedes para salir con alguien que no fuera tu padre, Claudia.

- Mjú.

-¿Qué quieres decir con "mjú"?

- Nada.

-¿Qué nada?


- Hay muchas cosas que tú hiciste y yo no hago, Mamá.
-¿Qué me quieres decir con eso?

- Ay, nada. Nada más dime si te puedo llevar a los niños.

-¿Vas a quedarte a dormir con ese hombre? ¿Sabes lo que pasaría si tu marido se llega a enterar?

-¡¡¡Mi EX- MARIDO, mamá!!! ¡¡¡Jorge es mi EX-MARIDO!!!!

- Ya te oí. No me tienes que gritar. No soy sorda ni retrasada mental. Ni tampoco senil, todavía, aunque seguro tú y tus hermanos no piensan lo mismo, ya lo sé.


- Está bien. Perdón. La verdad es que no creo que a él le preocupe para nada, desde que nos separamos él no duerme ni una sola noche solo.

-Entonces te vas a quedar a dormir con ese gañán.

-¡No es un gañán!

- Todo hombre que sale con una divorciada con hijos no tiene escrúpulos. Es un gañán, y un gigoló.

- No es nada de eso y no me voy a quedar con él a dormir.

-¡Lo vas a meter a tu casa! ¡Pero Claudia, tú estás loca...!

- Mamá... Mam...

-¡Podrías ser asaltada! ¡Y hasta estrangulada...! O podría ser un tratante de blancas... ¡Ay, no qué horror!


-¡Mamá! ¡Bájale!

- Bueno. Ya. Pero de todos modos, si lo metes a tu casa, ¿qué va a decir la gente...?


- Mira... no quiero pelearme contigo. ¿Quieres que te lleve a los niños o no?

- O qué, si no los vas a exponer a ese ejemplo, ¿no? ¡Ay, pobres criaturas, con una madre así!

-¿Así como, madre?

- Insensata. ¡¡¡Por eso te dejó tu marido!!!

-¡Pero si me dejó por una puta!

- Eso no lo sabes, no levantes falsos.

-¡Trabajaba en un table-dance!

-¡Bueno! ¡Era una muchacha ignorante y de algo tenía que vivir!

-¡Qué comprensiva eres con esa puta!

- Ay, qué lenguaje. Eso no lo aprendieron en esta casa. Y tus hermanos igual de pelados. ¿Para eso los mandamos a la escuela? ¿Eh?


- Mamá, no lo puedo creer.


- Qué.

-¡Que defiendas a la piruja con la que se fue mi marido!

- Ex-marido, chiquita.

-¡Aaaah!

-¿Qué pasó, qué son esos gritos? ¿Estás bien?

- ... siete... ocho... nueve...

-¿Claudia?

-¿Cómo puedes ser tan comprensiva con esa mujer?

- Porque ahora tiene que cargar con el estigma de que la señalen como una prostituta y una robamaridos, por eso, hija.

-¿Y yo qué?

- Ay hija. Lo divorciada se quita. Lo... mujerzuela, no.

-...seissieteochonueve...

- Claudia, qué rezas que no te oigo.

-¿Sabes qué? ¡¡¡¡Olvídalo!!!!

-¡Ay qué gritos! ¿También le gritas al gigoló ese, verdad? ¡Pobre!

-¿Ahora te preocupa el gigoló ese, Mamá?

-¿Ves cómo sí era gigoló? Te dije. Una se da cuenta de inmediato.

-¡¡¡Ya estuvo bien!!! Olvídate de lo que te pedí.

- Ay, no. Tráeme a los niños. Nunca los veo... ¿a que hora vienen?
- No. Ya no te los voy a llevar.

-¿Pero por qué?

- Porque no voy a salir, Mamá.


- Pero Claudia, si nunca sales a ninguna parte... ¿cómo piensas rehacer tu vida? ¿O acaso te quieres quedar sola el resto de la vida?


- Pues no... pero ya no quiero salir.
-¿Y le vas a hacer esto a Pedro? ¡De ninguna manera!

- Mamá...

- Ahora mismo le digo a tu padre que saque el coche y vamos nosotros por los niños. Ve haciendo la maleta.


- No, de veras... mira...


- Ya vamos para allá.


- Mamá, no hace falta que...

*click*


- Mamá... ¿Mami...? ¿Bueno...?


(Reproducción completa y autorizada de un artículo publicado el pasado mes de septiembre en el blog de mi admirado Miguel Cane)

Las cosas claras.

Estoy estrenando gafas. Gafas "para ver de cerca". Durante bastante tiempo me he resistido a aceptar el hecho de que de cerca veo menos que un pez frito, pero en mi última visita al oculista, me lo dijo clarito: "Siouxie, llora, grita y patalea, pero no te doy otra opción: si quieres ver las cosas claras, tendrás que ponerte unas mini-gafas en la punta de la nariz", "!¿En la punta de la nariz????", "Sí, para mirar por encima de ellas cuando tengas que ver algo a lo lejos".
Zielozanto!. En fin, me las pondré...
Me encargué unas así monillas, con montura color malva, para disimular...
En la misma óptica me las probé y exclamé al mirarme al espejo: "Ostras tengo pelillos en el bigote!. La dependienta me miró sonriendo y probablemente pensando que me faltaba algún tornillo... Entonces la miré y descubrí que !Ella también tenía pelos en el bigote!. Entonces empecé a mirar cosas de cerca, y a verle las pequeñas imperfecciones a todo los que miraba, y empecé a ver grande la letra pequeña.
Cuando llegué a casa busqué a las dos personas que me ven los morros más de cerca y les pregunté: "¿tengo pelillos en el bigote?". El churrie me contestó: Bueno alguna vez te he visto alguno, pero vamos sin importancia... !!!Sin importancia????, esas cosas se avisan!. Entonces le pregunté a mi hija: "tengo pelillos en el bigote?", "No sé mami, no te veo ninguno asi... "Vale, ponte mis gafas nuevas". Entonces ella se las puso y exclamó: !Haaalaaaaa, es verdad, tienes uno aquí y otro aquí!!!, ¿Me prestas tus gafas, mami?,. qué chulas!.
En fin, estoy mareadísima pero feliz estrenando mi nueva visión de rayos X .
Contenta de que "La letra pequeña" de todo, no tenga secretos para mí. Y voy a hacerme caso al oculista y me colgaré las gafas del cuello con un cordón de colores. Formarán parte de mi atuendo cuando escriba, cuando lea, cuando cosa, y sobre todo !Cuando me depile!. A partir de hoy no se me escapará un pelo tonto!. Y no me importa que uno que yo me sé me diga que con las gafas colgadas al cuello me parezco a su antigua maestra, Doña Sagrario :P.

Feliz San Valentín.

"Un fracaso en amor es, para el hombre, como una misión cumplida. Los corazones están hechos para ser rotos."
Oscar Wilde.

(Dedicado a los que no aman).

Far West Gunman.

Doc Holliday en medio de la calle fumando un cigarro. La calle vacía. Ojos tendidos en los alféizares. Calor a borbotones; rayos de sudor dibujan lágrimas en su palidez tuberculótica. La planta rodadora saluda con dos saltitos y desaparece por el callejón. Wyatt observa desde la oficina del Sheriff. May O'Hara tiembla en el porche del salón. Y llora.


Billy Clanton retira lentamente su gabardina hacia atrás, las culatas blancas deslumbran los ojos de las urracas del árbol del ahorcado, su hermano Ike imita el movimiento mirando el revólver de Doc...


Doc tose, el cigarro cae al suelo, se rompe un vaso de whisky en el bar, May grita, Wyatt se prepara, las urracas huyen, un coyote aúlla, Ike toca nácar un segundo antes de que el puñal de Doc se le incruste en la garganta, Billy duda y dispara, yerra, Colt esputa fuego y mata, bang bang bang, Billy se derrumba empachado de la tuberculosis de las balas.

Doc tose y sonríe ebrio de whisky y victoria, escupe sangre, recoge el cigarro del suelo, Wyatt Earp le da la espalda para entrar en la oficina y Doc guiña un ojo mientras tira un naipe volador al cielo: as de tréboles. Camina despacio hacia las caderas criollas de May...

Ike reúne en el suelo el último aliento de su vida para empuñar su Smith & Wesson especial y apuntar a Holliday a la espalda. Retira el percutor y Doc oye el click de la muerte en su nuca helada, la tuberculosis se le revuelve de celos en los pulmones y le hace toser sin que le de tiempo a desenfundar, se oye un disparo enorme y seco como las arenas del desierto...

Doc aún siente la tuberculosis quemándole los pulmones -la vida, la pasión, el duelo imposible aguardando en el interior de su cuerpo- cuando levanta la vista para mirar los enormes ojos indios de May O'Hara y luego sus hermosos muslos, al descubierto para guardar un Derrington humeante bajo la falda.

La calle se queda desierta en Moralia City. Trinan las negras urracas. Doc Holliday muere un poquito más esa noche mientras juega, bebe y ama.


( By: El Escritorzuelo, My Gunman ;)

Tarde de domingo.

El escritorzuelo y yo pasamos la sobremesa oportunamente acomodados en un sofá y con los pies en alto. Miramos en la tele una película soporífera y mientras tanto, completamos un "autodefinido" a medias.

Siouxie:
¿Puedo pedirte una cosa?

Escritorzuelo:
Claro, pide

Siouxie:
Anda, guapo, dime cosas que te gustan de mi...

Escritorzuelo:
Pues todo.

(Menos mal que me busqué un churrie con imaginación)

Siouxie:
Pero dime alguna cosa, mmm, por ejemplo algo de mí que te guste recordar, que te haga sonreir..

Escritorzuelo:
Tu nariz de enchufe.

Siouxie:
Vale.
(Esto me pasa por hablar, pero sí, resulta que si, que le encanta mi nariz y lo repite orgulloso).

Escritorzuelo:
¿Puedo pedirte una cosa yo a ti?.

Siouxie:
Claro, dime

Escritorzuelo:
Escribe de una vez un nuevo post en tu blog.

Siouxie:
Trato hecho :)

Te quiero, pero...

Buscar en la letra "D"

Conversación a tres:

Almudena: "Mami, ¿Cuando vamos a comprarnos la tarjeta para la Nintendo Ds?.

Siouxie: "Cuando tengamos pasta, Almu, de momento tengo que pensar dónde buscar "dinero"

Almu: "Pues búscalo en el diccionario"

Abuela de Almu, es decir, mi madre: "Níiiiiña, no seas impertinente"

Almu: "Es que mi mamá tiene dinero en el diccionario, abuela"

Abuela: "¿En el diccionario?"

Siouxie: "Sí mamá, a veces escondemos la pasta en el diccionario de alemán del abuelo Pepe

Abuela: "Pero ¿cómo se te ocurre?, !Ahí se puede perder, o si roban, se lo pueden llevar, el dinero se tiene que guardar en un sitio más apropiado, como una cajita con llave, por ejemplo"

Sioux: "Mamá, si tú fueras un ladrón y entraras a robar a una casa, qué te llevarías, un viejo diccionario que está colocado tranquila y sigilosamente en una librería, o una cajita con llave¿? .

Abuela: "Hija, yo es que no entiendo tus costumbres tan raras..."

Almudena: "Mami, y si viene a robar un ladrón de diccionarios? .

Siouxie: De acuerdo, vale, me habeis convencido, cuando tenga dinero lo esconderé en un atlas... :P

(Aviso a los posibles ladrones que vengan a Villa Sioux: Estamos en la cuesta de enero, hasta la palabra "dinero" se ha borrado de nuestros diccionarios: Busquen en otro lado y !suerte!)

Misión cumplida!

Los "Reyes Magos del Oriente" de mi santa casa, han estado hasta ahora mismo (3,35 am) rebuscando regalos en los escondrijos donde se han ido colocando entre hogareños camuflajes. Los han sacado de sus bolsas, los han envuelto en papeles de colores y celofanes, los han adornado con cintas de grana y oro, y por fín están colocados al pie del árbol en espera de que las habitantes de esta casa amanezcan y acudan corriendo a su encuentro.

Feliz fin de la Navidad, (uf!), y espero que los Reyes Magos hayan sido generosos con todos vosotros!

Amy.

Fue Alvaro quien me descubrió que esta chica delgaducha y desgarbada era la propietaria de la adictiva voz que desde hacía tiempo venía escuchándose en las pocas emisoras de radio que tenían a bien hacer gala de buen gusto de vez en cuando.
Pero el “Pirata Encuentracosas” me dijo algo más: “Sé que te va a encantar la música que te he preparado, estoy seguro”, (él conoce mis gustos y mis disgustos), sin embargo, la historia de la chica es un desastre; el típico caso de fama mal llevada: Bebe, se droga, lleva malísima vida, y hasta creo que le zurra el novio…
Pues llevaba razón Alvaro: la historia de Winehouse pasa a formar parte desgraciadamente de la larga lista de famas repentinas y derrochadas por los atajos de la mala vida.
Tiene Amy sólo 24 años. Y en el último disco ya lleva acumulados (hasta el momento que conozco), seis grammies y otros tantos discos de oro, platino…. Es escandalosamente buena. Lleva una banda de una calidad rara de ver en las producciones actuales. Los directos son impecables en cuanto a sonido, coreografía, dirección… Todo si el día de la actuación, la solista no se presenta borracha, drogada o afónica. Esto es lo que viene ocurriendo desde el año pasado.
La historia es la misma de siempre:
Chica rarita pero de familia bien, es encontrada por el productor musical adecuado, que encarrila su hacer, la provee de una banda, (un coreógrafo particular no, porque se nota que aún sobria lo sigue necesitando), y contratando actuaciones varias, consigue ponerla en el lugar artístico que le corresponde.
¿Y qué pasa entonces?. Pues que chico listo conoce a la chica, y se ofrece “generosamente a compartir con ella sus logros, poniendo a su disposición todas las vertientes que la vida canalla puede poner a sus pies.
El resto ya es conocido: Amy cada vez más delgada y demacrada. Su figura ha pasado a ser de femeninamente redondeada, a tristemente esquelética, y lo peor: a una velocidad vertiginosa. Descuida su cuerpo, prácticamente cubierto de tatuajes, y su alma, prácticamente llena de desangelos. No quiero ni pensar en las cicatrices que todo esto puede llegar a dejarle en caso de que su vida de un giro radicalísimo y mande toda la mierda que la rodea, hasta el infinito y más allá.
Su “maridito” canalla, está pasando un tiempecito en chirona, desconozco por qué causa. Amy se encuentra sin él, perdida y deprimida.
Las ultimas noticias sobre ella es que su madre llorosa y desesperada, ha escrito una carta en un diario londinense rogándole su regreso al redíl familiar. Ojalá la llamada cause el efecto buscado. Ojalá esto sólo sea un episodio triste dentro de una historia con final feliz.
Yo, en cualquier caso, no puedo evitar, cuando escucho la música de la Winehouse, que mi imaginación evoque la voz y la biografía de una de mis Grandes: Billie Holliday.
Pero es otra historia…, tal vez otro día…

Amistad espirituosa.

A las once y pico de la noche más o menos, he recibido una llamada:

"Sioux, estoy en tu barrio y he visto un aparcamiento, (eso es como encontrar el santo grial): ¿Tienes plan pa cenar? ".

"Sí, aparca y sube pa casa: Tenemos plan pa cenar".

Mi amiga del alma, pero del alma del alma, del alma, vamos, que nos conocimos el primer día de guardería, ha estado en casa cenando conmigo.

Menú:

De primero: Consomé casero con cucharadita de vino de Jerez, y en lugar de picatostes, patatas fritas de bolsa, (Sí, mi alter ego es así de rarita, le viene desde chiquita).

De segundo: Ensalada de todo con gambas y salsa rosa.

Vino: Rioja of course, ella una copa, que tenía que conducir: yo dos. Las DOS que me puedo tomar sin peligro de terminar tuteando a los guardias.

Postre: Ays , sí, si: Flan comprado en el súper, y de chupito: LEMONCELLO de SORRENTO, servido en las preciosas copas de mi abuela. Como ella decía, (Y yo también): La belleza está para disfrutarla.

Mayte ha probado el licor; Yo he aprovechado que no tengo que ir conduciendo hasta mi cama.

No sé cómo dormiré. Me preocupa más cómo despertaré, pero que me quiten lo bailao; Las risas, el cachondeito, los chistes, los comentarios sobre humanos y divinos y los visionados de grabaciones de la hora chanante y performances de Paco León-Raquel Revuelta, pa nosotras se quedan :)!

!VIVA LA AMISTAD!

Mi mamá me mima.

La educación sin implicación emocional, no es educación. Es adiestramiento, instrucción. Se puede aleccionar, pero educar es otra cosa.

No soy yo la descubridora (por suerte, que ya es algo sabido desde hace mucho tiempo), de que es fácil hacer niños, pero difícil ser padre, de que de nosotros depende en gran parte, la clase de hombres y mujeres que serán nuestros niños. Del mismo modo sabemos, que hay mucho en nosotros de lo que fueron nuestros padres, de lo que nos dijeron nuestros padres, de lo que vimos en nuestros padres.

El amor es fundamental, básico para el ser humano. El indivíduo que crece sin apegos emocionales, sufre, vive con inseguridad su infancia, su pubertad, adolescencia, y como consecuencia de ello, su vida adulta se llena de desproporciones y despropósitos emocionales, de vacíos, de dudas, de transtornos. Quien sale indemne de una infancia difícil, es además de un ser afortunado, muy afortunado, alguien que creo aún no ha nacido para venir y contarlo.

Pero lo contrario del amor no es el desamor o el desapego; como lo contrario del blanco no es el transparente, sino el negro, lo contrario del amor no es el desamor indiferente, sino el odio, el desprecio.

Si soportar esto es duro, difícil y agotador para un adulto, para un niño es nefasto. No hay nada más triste que un niño triste. No hay nada más doloroso que la mirada desangelada de un chiquillo que sufre. Por desgracia también hay muchos seres a los que estas miradas y estas lágrimas les resbalan como agua sobre aceite.

Lo más grande que tiene un niño son sus padres. Sus papás son los más listos, los más guapos, los que más saben, los que más..... . Si uno de ellos les grita, los gritos serán para ellos los más fuertes del mundo; si uno de ellos les agrede, no habrá agresión más dolorosa emocionalmente, (y físicamente, algunas veces. Tremendo). Si un papá o mamá insulta, rebaja, humilla o descalifica a su hijo, el efecto puede pasar de doloroso a fulminantemente decisivo en el presente y futuro de esa criatura.

"Yo no pego a mis hijos, eso es maltratar, yo no soy un maltratador".

Y se quedan tan tranquilos cuando dicen cosas asi, cuando agredir es más fácil y común, cuando se hace de palabra. La ley nos ampara, se pone de nuestra parte, nos aconseja y ayuda para que cuando presenciemos agresiones a mujeres o a niños, las denunciemos aún no siendo parte implicada en los hechos. Pero cuando las agresiones son verbales , qué?. ¿Es que esas no duelen?. Los moratones se curan; los huesos se escayolan, pero el alma cicatriza?.

El viernes pasado, estábamos el escritorzuelo y yo tomando un aperitivo en un bar. En la mesa de al lado había una mujer de entre 35-40 años, escotada y peripuesta, fumando un largo cigarrillo y hablando por teléfono mientras sus dos niñas jugaban a su alrededor. Tendrían unos cinco años la mayor y unos tres la pequeña. La chiquitaja se afanaba en agarrarse a la falda de su madre, en jugar sin apartarse demasiado de ella. Lógico. Nuestros ojos y pensamientos, (los del Mr.Writer y los míos), se quedaron a cuadros cuando la mujer le pegó un manotazo a su niña sin mirarla siquiera y le dijo a voz en grito: "Joer "Sáron", eres como un grano en el culo, aparta ya coño!.

Lo dicho, hacer niños es fácil.

La Luna ...

La Luna llena le ha traido a "Verbigracia", la gata adoptiva de Thalatta, tres preciosos gatitos, entre los que se encuentra un nuevo miembro para mi familia. ¿Cual será?. Aún no lo sabemos, pero se llamará "Silver", como su papá :) . ¿A que son divinos? :) Ayns!

Una de Bécquer.

Si los suspiros son aire y van al aire,

Si las lágrimas son agua y van al mar,

Puede decirme alguien, los calcetines que se pierden,

a dónde van? .

Almuerzo Cultural.

Dos cabras están comiendose unos rollos de película en la trastienda de un cine.

Una le dice a la otra:

_"Beeeeee, estaaa peeeeli es muy bueeeeeena".

_(Contesta la otra):

-"Pues a miiiii me gustó más el libroooooo" .

Lo he leído en los huevos.

En mi familia, de toda la vida, hemos sido muy aficionados a poner cartelitos y a dejar notitas.

Mi madre nos dejaba encima del motón de ropa en nuestro cuarto uno que solía decir: "No estoy colgada". Si la cosa pasaba ya de castaño oscuro, el mensaje era más persuasivo: "Si yo no entro, tú no sales". ( Para quien no lo haya entendido: La ropa debía entrar al armario si su propietaria quería salir a al calle). Si era demasiado tarde una noche en que habíamos salido y no habíamos regresado aún a la hora prevista, al llegar, podríamos encontrarnos un cartel que podía decir, si el castigo era suave: "Creo que mañana vas a estar demasiado cansada para volver a salir", y si era castigo "nivel-2", la "condena" se podía endurecer con algo como : "Mañana hablaremos". El "Mañana hablaremos" de un progenitor, dicho un viernes o sábado de madrugada, es equiparable al "Tenemos que hablar" que cuando lo dice tu pareja, te pone en guardia ipso-facto.

Pero mis carteles favoritos, los que siguen siendo "El aroma de mi hogar", ahora que ya no vivo en la casa familiar, son los del tipo: "comunicado al personal", como el de estos huevos, que desde mi nevera me advierten su estado, y cómo no, los que mi hija me va dejando por la casa, o los corazoncitos de colores que pinta y recorta para pegarlos con celo en la pantalla de mi ordenador , la nevera, o el espejo del cuarto de baño.

De casta le viene al galgo, dicen :) .

Mi media patata.

“Que si “inteligente, leído y "escribido", delicado, sensible, discreto... y al mismo tiempo, morenazo, pulcro, elegante…”. (Y cito palabras mías..) , “Que sea como tenga que ser, con los defectos que tenga, pero que tenga sentido del humor, que ame la vida, que sonría fácilmente y sobre todo cuando me mire, ..., y que sea esa taza de café que llega justo cuando la deseo tomar…”.
En fin, que para conseguir a mi hombre ideal sólo necesito un prototipo al que ir añadiendo “accesorios “ a mi gusto.
Una vez más, Álvaro ha sacado la conclusión acertada: “Tu hombre ideal, Sioux, querida, es Mister Potato.
Puede que sea así, pero creo que conozco a alguna patata con la que me gustaría “estofarme” :P

Realidades paralelas o...?

Vi por primera vez la película “El show de truman” cuando la estrenaron, en 1998.
Anoche tuve la oportunidad de hacerlo por segunda vez, casi diez años después. Naturalmente mis lecturas habían, si no cambiado, aumentado.
Encontré efectos visuales de una lírica, a veces tierna; a veces dura. En ocasiones, cruel, incluso. La deliciosa música de Philip Glass acompañaba el mensaje, un lujo.
Pero básicamente, mi percepción fue, que a veces parece que nuestras circunstancias, son el guión escrito por alguien, la pesadilla de vete a saber quien, o como dice mi amigo Alvaro, “Un estornudo de Dios” .

"Desnudas...?"

Hace unas noches, vencida por el aburrimiento, me encontré mirando un programa de la tele.

Un “Reality” de esos, creo que los llaman.
Se titulaba “Desnudas”.
Consistía, según anunciaban a bombo y platillo, ensalzar la belleza “real” de las candidatas a víctima del programa, para de este modo , acabar con sus complejos, fueran éstos cuales fueran.

De este modo, el formato pretendía “competir”, con otros “reallyties”, que mandan a sus participantes a clínicas de cirugía plástica, donde les implantan pelo a los calvos, les ponen implantes dentales a los desdentados y les rellenan pechos, culos y labios de siliconas varias al más pintado .
Vale. Esperemos a ver qué pasa.

Empieza el programa, y un señor, muy encantador, muy sospechosamente cariñoso, y algo amanerado, se toma la confianza por su mano, pellizcando aquí y allá a la candidata, diciéndole cosas como “Esto que tienes aquí, en realidad es que lo ves tú, pero en realidad no lo tienes, lo que te pasa es que tienes un concepto y una imagen erróneos de ti misma”. A TODAS las candidatas les dice lo mismo, sin embargo por el programa no aparece un solo psicólogo clínico para hacer la valoración sobre el temita: El cariñoso se las apaña solito para hacer sus diagnósticos y arreando, vayamos al siguiente paso.

“A ver, muchacha, qué te pasa, que tienes complejo de barriguda, paticorta y pelona?.
Nada, nada, eso son apreciaciones subjetivas tuyas que ya sabes que tienes ese concepto erróneo de ti misma”. ¿Solución?, Pues el menda, coloca a la interfecta, rodeada de mujeres MAS paticortas que ella, MAS barrigudas que ella, y MAS pelonas que ella. Así, que la moza sale de allí cantando las virtudes del refranero español: que “Mal de muchos es consuelo de tontos”, y que “En el país de los ciegos, el tuerto es el rey” . Y yo pienso, (“Sí, pero la chica sigue igual de paticorta, barriguda y pelona que cuando llegó al programa”).

Bien, otra etapa:
El chico “encantador y cariñoso, a la par que poseedor del glamour.., la acompaña “a una corsetera del programa, que te “enseñará” a “AMOLDAR” tu cuerpo a los vestidos que te favorecen. (Esta belleza ya va dejando de ser tan “real”).
La corsetera, sí que le pega pellizcos a la participante por todos lados, y no se corta un pelo cuando le agarra las tetas con ambas manos mientras le dice: “Bien, vamos a poner aquí un sujetador que junta, sube y aumenta el pecho”, (Porque sí nena,tienes el pecho separado, caido y pequeño, le falta decir).
Ahora le toca la tripa y le pellizca el culo: “Te vamos a poner una “fajita” ( si, si, fajita, cinchas de montar), “Que te aplanará un poco la tripa y te subirá el “culete”, (por fín le regalan el oido a la pobre muchacha: la llaman barriguda, pero por otro lado, llaman “culete” a la mesa camilla que tiene la pobre donde la espalda pierde su nombre).
“Bueno, (añade la corsetera), por “último” te “vamos” a poner unos pantys que presionan un poco la zona del tobillo y hace el efecto óptico de “afinarlo”. (Porque sí,nena, eres barriguda, paticorta, teti-enana y culona, y además tienes los Tobillos Gordos). “Y hala!, ya estás lista para vestirte!”. (Pues vamos allá!).

Ahora la muchachita vuelve a las “manos” del chico encantador, que le prueba varios “prácticos” vestidos de raso brillante y purpurina., muy apropiados para el día a día de cualquier chica de belleza natural. Al final se decide por uno, que a la mujer, que está previamente embutida en faja, sostén , y pantys, le sienta aceptablemente bien.
“Ahora, como tienes los tobillos “algo gorditos”, (ya estamos otra vez con la condescendencia), te pondremos unas BOTAS, y de este modo “Desviaremos” la atención hacia las PARTES más bonitas de ti. (¿Cuáles, los dientes?, porque la habeis cubierto de gloria a la pobre).

Ahora sesión de peluquería:
“Como tienes el cabello fino tirando a arratonado, te pondremos unas extensiones para darle volumen”, (Ya ESTAMOS, además de paticorta, teti-enana, culibaja, barriguda y tobillo-gorda, la mujer tiene el pelo arratonado). “Y luego te vamos a dar unas mechas en varios tonos, para “darle vida” al tu cabello. (¿Sin comentarios?. No me puedo resistir: Chica, además tienes el cabello “mortecino”).

La chica sale de la pelu, ahora maquillaje:
“A ver, como tienes las pestañas poco pobladas, te pondremos unas postizas que quedan muy naturales, (Si, si, unos ojos de avestruz que te ponen, super naturales, porque quien dice que no es natural una avestruz?). “te vamos a poner un antiojeras, un fondo de maquillaje de una tonalidad rosada para disimular el tono CETRINO de tu piel, (leña al mono leña al mono), y te vamos a depilar las cejas, que son muy pobladas, (pobre mujer, cómo podía vivir sin todo esto?).

Terminado todo el proceso, la moza es una especie de barbie a punto de explotar. Pero está monísima, y sobre todo han realzado su BELLEZA NATURAL, sin cirugía. (Manda webs). Ahora hala, te hacemos una foto desnuda, (pero tapándote bien la faja,nena no nos dejes mal, anda, tápate las lorzas con este almohadón de raso), y colgamos la foto en un edificio de la gran vía, a tamaño cartel. ¿A que te ves mona?.
La chica se emociona, el locutor para a la gente por la gran vía para preguntarles: “¿Qué os parece la chica del cartel?”. Los viandantes responden encantados: “Uys, monísima oyes, eres tú ,tia?., Genial, genial .

La chica está más emocionada cada vez. Le preparan una fiesta con sus amigos, donde puede que conozca a un chico encantador, y ella, rebosando autoestima por las orejas, se lo lleve al huerto. Y ahora la reflexión:
¿Qué sucederá en ese huerto, cuando la moza, se desprenda de pestañas postizas, maquillaje, botas, faja, pantys reductores, y sujetador elevador-juntador-voluminizador?. Pues, Ladies and gentleman, sucederá probablemente, que al liberarse de las apreturas de su recién conquistada “belleza natural”, no sólo se le vuelvan a derramar las lorzas por el parqué; Su nueva autoestima también se derramará poniéndolo todo perdido.

!Viva la belleza natural, el refranero español y las tomaduras de pelo! .

Epílogo: “Si tienes un complejo que se puede eliminar con cirugía, déjate de chorradas y ve a un buen especialista, y si no tienes complejo de nada, ole tú!, pero no quemaron nuestras abuelas sus sujetadores en los jardines de la casa blanca para que ahora nos embutamos en corsés, y andemos dependiendo de postizos para sentirnos seguras, hombreyá! .

Anuncio por palabras.

(Palabrita del niño Jesús, que este anuncio lo he encontrado yo solita en una página de internet):

Muebles de despacho realizados en roble americano. Perfecto estado de conservación. Mesa + Librería + Butaca + Silla de visita. Estilo remordimiento. Mando fotos a interesados.E-mail: gmengotti@henarsa.com

(Qué le remordería a este hombre, que no limpió los muebles antes de venderlos?, ¿Que tenían carcoma?, ¿O tal vez le traicionó el subconsciente?)

Fetiche.

Es mi héroe.

Ni Supermán, ni Clark Kent.

Mi héroe es Clark, transformándose

en Supermán.

Esa catarsis de hombre inteligente, leido y "escribido",

delicado, sensible, discreto... y al mismo tiempo, morenazo,

pulcro, elegante..., a !chachannnnn!:

!No es un pájaro, no es un avión, es un hombre!, !Es Supermán!.

Ese es mi chico!.

Soñar es gratis, pero si alguna vez vuelvo a tener novio, (cuestión sine qua non, que mi hada madrina deje el tripi que se está comiendo y baje de la parra), es decir, si llega a gustarme algún tipo, que cumpla como mínimo mis condiciones básicas: No tener novia ni esposa, ni antecedentes penales, ni faltas de ortografía ni pelos en la espalda.., espero que tenga a bien, el hombre, hacerse con una camiseta de Supermán, un traje tipo Reservoir dogs, y se disponga de esa guisa a darme una sorpresa que me dejará marcada de por vida :). En fin, eso, que soñar es gratis, y que hoy me he comprado un juguete nuevo en una tienda muy chula de comics que hemos descubierto Almu y yo. Volviendo a casa las dos, flipando en el autobús, con nuestras nuevas adquisiciones, me he acordado de aquella vez que mi madre, viéndome jugar con mis sobrinos a la guerra de las galaxias les dijo: "Vuestra tia Siux, quiere tener niños para que le presten sus juguetes". No andaba muy descaminada la mujer, qué se le va a hacer!. Lo bueno es que a mi chata le gustan los mismos que a mí :), (A excepción de los manga, que a ella sí, y a mí no, pero son cosas que van con los tiempos) :) . Hoy, un amigo me ha dado una gran noticia: "Villa Kunterbunt" existe, !y es visitable!. TOMATOMATOMA. Que se vaya a tomar viento Disneyworld. Lo mío son otras cosas ;) .

La vie en rose.

No tenía ningunas bragas rosas. Tampoco sujetadores rosas, ni camisetas rosas, ni camisón rosa. En casa no había ni una sola toalla de color rosa. Ni siquiera un triste trapo de cocina de color rosa.

Esta tarde todo cambió, gracias a la excursión de un intrépido calcetín rojo a la lavadora.

Esta primavera, mi casa se ha teñido de rosa.

Piano.

-"Si vienes el viernes, trae tus partituras. Tendré afinado mi piano".

Eso fué lo que le dije; sólo eso.

-Cuando le abrí la puerta el viernes, traía un ramo de flores y una caja de condones.

¿Qué es lo que entendió mal?

Mamá, quiero ser cantante negra de Jazz.

Cuando éramos pequeños, mis hermanos y yo, cuando aún sólo éramos tres, jugábamos en casa a cosas que nos gustaría ser de mayores; Mi hermano, boxeaba con un peluche gigante que teníamos de la pantera rosa, y también hacía safaris por el Serengueti, subido a lomos de su león de peluche con balancín. Mi hermana montaba refugios para animales en su cuarto, con todos los peluches, caballos de plástico de los juegos de indios y vaqueros, dinosaurios de juguete y unos pajaritos que mi madre colgaba siempre del árbol de navidad.
Pero yo no quería ser exploradora en la selva, ni veterinaria, ni boxeadora. Yo quería ser
CANTANTE NEGRA DE JAZZ.
Me encantaba ponerme un camisón rojo transparente, (sí muy sexy), con su bata llena de chorreras, de mi madre. A ella le llegaría por los muslos; a mí me tapaba los pies.
También me ponía unos zapatos suyos plateados de tacón con plataformas, (cosa de la moda de los 70, juro que no soy hija de una drag queen), y una peluca de mi abuela, llena de rizos de color castaño. Me pintaba los labios muy rojos y muy por fuera de su línea natural, porque yo quería tener la boca de Donna Hightower. Ella era mi favorita, o tal vez, la única de mis divas que al estar aún viva, salía de vez en cuando por la tele y podía idolatrar, adorar e imitar.
Mi micrófono era un cepillo de la ropa con mango y mi aforo, el enorme espejo del pasillo. Así me pasaba las veladas de los sábados, montándome mi propia gala, sin importarme un pelo que el resto de los habitantes de la casa pasaran por encima de los cables de mi micro, (sí, le ataba una cuerda que “enchufaba” a un cajón), camino del baño, o que dijeran al pasar por allí cosas como “hay que ver esta niña la imaginación que tiene”, o “Siouxie, o te comes la verdura o te escondo la peluca…” .
Había en mi casa un tocadiscos pequeño, el “picú” le llamaban mis padres, era el que se habían llevado a los guateques de jovenzuelos, que aún sobrevivía. En él ponía los viejos discos que había en casa, de Billie Holiday, Ella Fitgerald y Bessie Smith, y por supuesto hacía unos play backs maravillosos, sin entender por supuesto una sola palabra de lo que decían las canciones.., pero aún sigo tarareando de vez en cuando el
“all of me” o el “love or leave me” , o el “tea for two”, recordando aquellos dulces tiempos.
Ahora he crecido, y aunque no tengo ya ni la peluca, ni el camisón rojo, ni aquel viejo “picú”, he conservado los viejos discos de vinilo. Ahora lo estoy escuchando. Parece que unas arañas patinan sobre sus surcos, el sonido no es limpio, pero es el sonido de mi infancia ; eso lo hace el sonido más limpio del mundo.