Si el amor es la respuesta, ¿Cual era la pregunta?.

LOS MARCIANOS INVADEN NUEVA JERSEY

A partir de las 20.55 horas, hordas de extraterrestres invadirán con sus naves las tierras de Nueva Jersey. El ataque dará comienzo en la población de Grovers Mill, donde vehículos cilíndricos en los que viajan los marcianos, atacárán la tierra ayudándose de trípodes con brazos tentaculares, para comenzar así la invasión de nuestro planeta.

Para seguir en directo el inminente ataque, se recomienda sintonizar a la hora mencionada, la emisora radio3 de Radio Nacional de España.
La narración, que será dirigida por Gregorio Parra, de Radio 3, reunirá a 25 voces conocidas de la radio española como Luis del Olmo, Juan Ramón Lucas o Primitivo
Rojas.

Desde un teatro de Pozuelo de Alarcón (Madrid) y promovida por la Academia de las Artes y las Ciencias Radiofónicas, con la participación de las principales cadenas de Radio,(Radio Nacional de España, la Cadena SER, Cadena COPE, Onda Cero, Onda Rambla, Punto Radio, Radio Intereconomía y Onda Madrid), será dramatizado el fantástico guión escrito en 1938 por el eminente Howard Koch a partir del relato de H.G.Wells,"La guerra de los Mundos.
Hace 70 años, fué emitida por primera vez esta singular obra por la cadena americana CBS, interrumpiendo en directo la emisión de una representación teatralen el Mercury Theatre. Era la noche de la víspera de todos los santos, (Halloween).Los programas y el espectáculo se interrumpía para emitir la difusión de comunicados de última hora sobre un supuesto ataque extraterrestre.así, los oyentes que sintonizaron el programa lo tomaron como algo real, provocando pánico en las calles de Nueva York y Nueva Jersey, llegando algunos ciudadanos al suicidio..."

Yo no me lo perdería; es todo un homenaje a la Radio, a los buenos guiones, a la ciencia ficción y cómo no, a Orson Welles..

Algo se muere en el alma...?

Filosofía de uso doméstico. ( I )

"mira, todos los hombres escuchan, es sólo que unos tienen más prisa que otros en que te calles para ir al lío"

(Marnofler: "Tratado de psicología masculina")

Rutina matrimonial.

Es el título del nuevo disco de mi amiga RAKEL WINCHESTER.
El disco entero es "pa no perdérselo". A mí me encanta :).

Otra vez de viaje !

Que soy como Santa Teresa, no de mística, ni de buena, sino de viajera!

Triunfar.

Actualmente, todo lo que huela a "triunfo", se suele relacionar directa o indirectamente al "status", al dinero, a las posesiones materiales.
Yo he conocido y conozco, a verdaderos triunfadores, a los que admiro y me llenan de orgullo, y ninguno de ellos ha nadado en la abundancia material, ni tampoco les ha faltado de nada, puesto que su propio modo de entender la vida, les ha ido proporcionando las oportunidades de mantenerse y mantener a los suyos de modo muy aceptable.
"Quedar victorioso-tener éxito...", eso dice el diccionario que significa triunfar. Luego queda clarísimo que el que tiene la satisfacción del éxito según lo entienda, es un triunfador sin lugar a dudas.
Y qué es triunfar para cada cual?, qué es triunfar para "todo el mundo", para "los demás?.
No relaciono el triunfo con el dinero, que es necesario, por supuesto para vivir, pero el concepto de "suficiente" que tenga cada cual, es el quid de la cuestión.
No sucumbir en el error de aceptar vivir la vida de otro, la vida que él no puede vivir y proyecta en nosotros es importantísimo.
Ser uno mismo, reconocerse ante el espejo, aceptarse y quererse. Palabras que suenan a libro de autoayuda desde lejos, pero que son ciertas como la vida misma que nos echa un vistazo cada día al despertarnos, y cada noche al dormirnos.
Yo sé lo que para mí significa: dormir tranquila cada noche; tener la conciencia limpia o la voluntad de limpiarle lo que la manche; saber que no me he traicionado a mí misma, ni a nadie. Una vida sin traiciones, sin deslealtad, sin dobles juegos. Una vida con errores, naturalmente, pero con rectificaciones, con la humildad suficiente para reflexionar ,echar un paso atrás y dar explicaciones si es necesario.Sin rencores, sin echar basura bajo la cama. Sin venganzas. Una vida con la suficiente fuerza, que de momento no me ha faltado, como para afrontar las decepciones que me hayan podido llover hasta ahora.
Y tengo la suerte de contar con personas de primera división, que me quieren y lo demuestran.
De ellos, a los que se asoman de vez en cuando por aquí:
Os quiero, GRACIAS. :)

Summertime

Es tiempo de vivir mucho y dormir poco...

Y te espero...

Aquí me tienes, viejo;
Expectante, . Bajo el influjo de esta droga duroblanda, llamada Tinto de verano. Saboreando el rioja dulzón y alimonado.

Escuchando el irreverente "Rock over Beethoven". Ese que escribiste cuando pensabas que los años no pasarían nunca. Pero ya ves, los años sólo son tiempo. ¿Qué has hecho con todo éste que ha transcurrido entre esos días de rock y fugaces paseos por la sombra?.

Dicen que tienes mal genio, que eres huraño; que tu alma no se abre ni haciendo palanca.

Pero ya estamos en otro siglo, viejo; deja que los patos bailen a su antojo, y tú, sé buen chico, y regálame una noche de brisa fresca, pasión y rock, dentro de tres lunas.

Te espero tras el día sagrado, viejo.

Be good: no me defraudes.

La verde Irlanda.

"Irish Love"(Mark Knopfler), cover: Carlos.

Desde el cielo...

Maruja Clapton, digo Eric Limón!

Son las doce de la noche, los respectivos churumbeles están dormidos y yo he tenido un mal día.
Msn: Llega Carlos:
-Hola Siouxie, qué tal el día?
-Siouxie no está, soy MarujaLimón.
-¿Esa que tiene losojitos moraos de tanto sufrí?.
-La misma.
-Anda coge la guitarra y calla, pon audio y dame la sexta:
-Doooggnghadhgacloncccc!
-Vale, afina y dame la primera:
-Dinngnngahhgclinccc!.
-Bien, ahora afina y espera.
-¿Cual vamos a preparar?.
-Me apetece "Tears on heaven".
-No puedo cantar esa hoy.
-Y eso por qué, vamos a ver?.
-Porque today ha habido tears in my heaven.
-¿Qué ha pasado?.
-Ya te lo contaré cuando se me olvide.
-Vaaaaale, dame mi menor y vamos a ver si probamos qué tal sale layla.
Me gusta la letra de layla. Es chulísima.
-Mola, sí.
-----(AserejeeeAchiviriiiChechiviriiiblablaaaaaa....)----
-¿Sioux, qué ha sido eso?.
-Cual de las dos cosas, el ruido de la calle o mi rechinar de dientes?
-Lo de la calle, ¿qué fuelte no?.
-Sí, hay una cruz de mayo plantada en la plaza donde vivo y los altavoces están a toa leche.
-¿Y qué es eso de una cruz de mayo?.
-Pues básicamente es una cruz de cartón forrada con claveles, pinchada en el suelo,y rodeada de macetas. Enfrente le ponen una barra para beber y comer, y al lado un tablao para bailar y un par de altavoces estridentes con sevillanas a toa leche.
-¿Y para qué sirve eso?.
-Pues para que la gente baile, coma, beba y pueda molestar a los vecinos.
-Genial. Pues ponte los auriculares y a lo nuestro.
-------Iba yo por el Rossssíooo y me cogiste de la manoooooo........-------
-¿Y eso que suena qué es?
-Lleva el pelo estirao patrás, usa bata de lunares y se llama MariaDelMonte.
-Qué cosas!
-Sí, Andalucía llena de misterios, ya sabes.

Mother.

Ojalá las madres tuvieran las respuestas...
(Gracias Carlos)

Bon Voyage!

Hoy ha sido un día muy emocionante:
viajé peligrosamente...

Is there anybody out there?...

Gracias Carlos, una vez más :).

Y veremos cerdos volar...

(Introducción a mi "Floyd experience")

En 1976, Roger Waters, uno de los componentes fundadores de PINK FLOYD, lee "Animal Farm", (Rebelión en la Granja), de George Orwell. Durante su lectura, se le van encendiendo sucesivas bombillas inspiratorias que dan lugar a una serie de canciones, con las que en pocos meses habrá conformado el álbum "Animals".

Para quien no lo haya leído, anoto que "Rebelión en la granja" es una sátira donde se representan los elementos de la sociedad actual en forma de animales de granja, siendo los cerdos los que dan vida a la clase dominante, (políticos, empresarios megalomaníacos); los perros a los cuerpos represivos,(policías, militares), y finalmente, las ovejas al ciudadano común.

No sé de quien fué la idea, pero desde luego brilló entonces y sigue brillando 32 años después: El uso del cerdo volador como reclamo publicitario en aquellos días, y como símbolo antisistema por antonomasia y co-protagonista inevitable en los conciertos de pink floyd a lo largo de los años.

Pero a mí, lo que más me gusta de esta historia es su singular comienzo, "su primera piedra" como tal, que os cuento emulando en estilo a la gran Sophia Petrillo:

Battersea, Londres, 2 de diciembre de 1976:
Un grupo de fotógrafos y publicistas de la empresa "Hipnosis", se reúnen junto a la central eléctrica de dicha localidad, con el fin de sacar fotos para la carátula del álbum de Pink Floyd: "Animals".
Para ello, se han ocupado de encargar la fabricación y puesta en escena de un gigantesco cerdo hinchable de color rosado, "que es elevado hasta los cielos, surcando el espacio sobre la nave industrial. Un paisaje surrealista aunque con trasfondo de crítica social: el cerdo, desde las alturas, observa la suciedad y la decadencia de la supuestamente desarrollada sociedad occidental" .
El fin es sacar una imagen del cerdo volando entre las torres de la central eléctrica, y así se logra,(aunque finalmente las imágenes se descartan por no tener la calidad prevista, por lo que se decide repetir la sesión al día siguiente en el mismo lugar.
Pero surge un problema con el que nadie ha contado:
Inesperadamente y para horror de todos los presentes, la cuerda que sujetaba al cerdo flotante se rompe liberandolo hacia el cielo. Un piloto alerta a su torre de control, de la presencia del mismo, y las autoridades del aeropuerto de Heatrow le realizan pruebas de embriaguez antes de tomar su comunicado en serio. Una vez comprobada la veracidad del asunto, un helicoptero de la policía sigue al cerdo flotante hasta los 5.000 pies antes de tener que regresar a la base. Las autoridades de la Aviación civil lanzan una advertencia a los pilotos para que tengan cuidado con el cerdo volador. El contacto de radar con el cerdo se pierde a los 18.000 pies cerca de Chatham. Se teme que el cerdo siga una ruta hacia el este (hacia alemania) con lo cual podría ocasionarse un incidente internacional. Finalmente el cerdo cae a tierra en Kent.
Me encanta esta historia, y por lo visto a Matt Groening también, ya que se inspira en ella para unas divertidísimas escenas de los Simpsons, ubicando en una, al cerdo volador sobre unas torres parecidíiiiiiiisimas a las "auténticas", es decir, a las de la central eléctrica de Battersea, que no sé yo si seguirá en existiendo, y si estará en el mismo lugar.

Seguiré con mi Floyd experience...

Cosas de la ¿moda?

Parada del bus: Miro el panel informativo que me dice que faltan 25 minutitos de nada para que llegue. No llevo nada que leer, pero ahh, diviso un kiosko de prensa. Muy bien:
Me pongo a mirar revistas y las que me gustan valen de tres euros parriba. Paso, no llevo bastante pasta.
"Hola amable kioskero, ¿tiene alguna revista que sea muy barata?"
"sí, tenemos esta que acaba de salir y está en promoción, vale 50 céntimos."
"Ahh, qué bien, y de qué trata?"
"Pues es una revista femenina, ya sabe usted, del corazón, belleza, moda"
"Bueno, me la llevo puesta, tenga sus 50 céntimos".
Vuelto a la parada del bus, miro las fotos de la revista: Artistas de cine, modelos, gente que no conozco de nada.., pero todos guapísimos, maquillados, vestidos de fiesta.., vamos un primor. Sigo pasando páginas: Consejos de belleza:
La "estilista" de la revista, nos recomienda una crema que vale 60 euros, un colorete que vale 40, etc.
sigo pasando páginas: Moda.
y me encuentro con esto, entre otras cosas que eran por el estilo.
Y yo me pregunto?
!son tan bonitos chupiguay, por qué no me los compro todos?. A ver, 900 euros por tres= 2700 euros, es decir, en una España de chicas "mileuristas". (Esos mileuristas a ver dónde están, que no los veo), una chica para ir a la moda chupiguay, tendría que estar dos meses y medio sin comer, sin pagar el recibo de la luz, sin comprarse tangas chupiguay, sin usar su teléfono móvil...., !Pero iría a la moda chupiguay!
Yo prefiero mis bolsos marca "ACME", que son monísimos y no pasan de 30 leuros!.
Por cierto, ¿Llevarán estos bolsos un brillante incrustado en el forro?. Por ese precio....

Un regalo de Carlos.

Carlos me dedica este solo con su nueva Fender Stratocaster Knopfler Signature

Riiiingggggggg!!!

Ring, ring, ring...


-¿Bueno?

- Hola Mami.

-¡Hasta que me llamas! ¡Ya me podría yo haber muerto! ¡Nunca me hablas!

- Ay no seas así, te hablé el domingo...

- Pues sí. Pero si te hablo yo siempre estás ocupada...

- Es que trabajo, Mami.

- Yo siempre tenía tiempo para ustedes. Y crié cuatro hijos, Claudia. ¡Cuatro!

- Bueno. Te prometo que te devolveré las llamadas más pronto, ¿oquéi?

- Sí. Oye, me habló tu tía la Chata. Que hace siglos no sabe de ti. Háblale también a ella, no seas ingrata. Ella te quiere mucho...

- Pero Mamá... si apenas tengo tiempo...

- Yo no los eduqué para ser majaderos, hija.

- Sí Mamá.

-¿Sí qué?

- Que si le hablo luego. Oye, para lo que te hablaba yo...

- Ah. Quieres algo. Por eso me hablabas.

- No... no es eso...

-¿Ah, no?

- Ay, Mamá...

- Por algo soy tu madre. ¿Qué quieres, a ver?

-¿Tú crees que te pueda dejar a los niños esta noche?

- Pero... ¿Vas a salir?

- Sí, Mamá.
-¿Y con quién, si se puede saber?

- Con un amigo.

-¿Qué amigo?

- Un amigo, mamá.

-¿Y cómo se llama...?

-¡Mamá, por favor!

- Es que yo todavía no sé porqué te separaste de tu marido...

- No, no, momentito... yo no me separé, él me dejó por otra, Mamá.

- Pero tú dejaste que se fuera y ahora andas por ahí con uno que ni su nombre me quieres decir.

- Pedro.

-¿Pedro? ¿Pedro? ¿Pedro qué?


- Pedro. Se llama Pedro.

-¿Quién?

- Mi amigo. Y no, no ando con él.

-¿No?

- No. Bueno, ¿te puedo dejar a tus nietos, sí o no?

- Yo jamás los dejé a ustedes para salir con alguien que no fuera tu padre, Claudia.

- Mjú.

-¿Qué quieres decir con "mjú"?

- Nada.

-¿Qué nada?


- Hay muchas cosas que tú hiciste y yo no hago, Mamá.
-¿Qué me quieres decir con eso?

- Ay, nada. Nada más dime si te puedo llevar a los niños.

-¿Vas a quedarte a dormir con ese hombre? ¿Sabes lo que pasaría si tu marido se llega a enterar?

-¡¡¡Mi EX- MARIDO, mamá!!! ¡¡¡Jorge es mi EX-MARIDO!!!!

- Ya te oí. No me tienes que gritar. No soy sorda ni retrasada mental. Ni tampoco senil, todavía, aunque seguro tú y tus hermanos no piensan lo mismo, ya lo sé.


- Está bien. Perdón. La verdad es que no creo que a él le preocupe para nada, desde que nos separamos él no duerme ni una sola noche solo.

-Entonces te vas a quedar a dormir con ese gañán.

-¡No es un gañán!

- Todo hombre que sale con una divorciada con hijos no tiene escrúpulos. Es un gañán, y un gigoló.

- No es nada de eso y no me voy a quedar con él a dormir.

-¡Lo vas a meter a tu casa! ¡Pero Claudia, tú estás loca...!

- Mamá... Mam...

-¡Podrías ser asaltada! ¡Y hasta estrangulada...! O podría ser un tratante de blancas... ¡Ay, no qué horror!


-¡Mamá! ¡Bájale!

- Bueno. Ya. Pero de todos modos, si lo metes a tu casa, ¿qué va a decir la gente...?


- Mira... no quiero pelearme contigo. ¿Quieres que te lleve a los niños o no?

- O qué, si no los vas a exponer a ese ejemplo, ¿no? ¡Ay, pobres criaturas, con una madre así!

-¿Así como, madre?

- Insensata. ¡¡¡Por eso te dejó tu marido!!!

-¡Pero si me dejó por una puta!

- Eso no lo sabes, no levantes falsos.

-¡Trabajaba en un table-dance!

-¡Bueno! ¡Era una muchacha ignorante y de algo tenía que vivir!

-¡Qué comprensiva eres con esa puta!

- Ay, qué lenguaje. Eso no lo aprendieron en esta casa. Y tus hermanos igual de pelados. ¿Para eso los mandamos a la escuela? ¿Eh?


- Mamá, no lo puedo creer.


- Qué.

-¡Que defiendas a la piruja con la que se fue mi marido!

- Ex-marido, chiquita.

-¡Aaaah!

-¿Qué pasó, qué son esos gritos? ¿Estás bien?

- ... siete... ocho... nueve...

-¿Claudia?

-¿Cómo puedes ser tan comprensiva con esa mujer?

- Porque ahora tiene que cargar con el estigma de que la señalen como una prostituta y una robamaridos, por eso, hija.

-¿Y yo qué?

- Ay hija. Lo divorciada se quita. Lo... mujerzuela, no.

-...seissieteochonueve...

- Claudia, qué rezas que no te oigo.

-¿Sabes qué? ¡¡¡¡Olvídalo!!!!

-¡Ay qué gritos! ¿También le gritas al gigoló ese, verdad? ¡Pobre!

-¿Ahora te preocupa el gigoló ese, Mamá?

-¿Ves cómo sí era gigoló? Te dije. Una se da cuenta de inmediato.

-¡¡¡Ya estuvo bien!!! Olvídate de lo que te pedí.

- Ay, no. Tráeme a los niños. Nunca los veo... ¿a que hora vienen?
- No. Ya no te los voy a llevar.

-¿Pero por qué?

- Porque no voy a salir, Mamá.


- Pero Claudia, si nunca sales a ninguna parte... ¿cómo piensas rehacer tu vida? ¿O acaso te quieres quedar sola el resto de la vida?


- Pues no... pero ya no quiero salir.
-¿Y le vas a hacer esto a Pedro? ¡De ninguna manera!

- Mamá...

- Ahora mismo le digo a tu padre que saque el coche y vamos nosotros por los niños. Ve haciendo la maleta.


- No, de veras... mira...


- Ya vamos para allá.


- Mamá, no hace falta que...

*click*


- Mamá... ¿Mami...? ¿Bueno...?


(Reproducción completa y autorizada de un artículo publicado el pasado mes de septiembre en el blog de mi admirado Miguel Cane)

Las cosas claras.

Estoy estrenando gafas. Gafas "para ver de cerca". Durante bastante tiempo me he resistido a aceptar el hecho de que de cerca veo menos que un pez frito, pero en mi última visita al oculista, me lo dijo clarito: "Siouxie, llora, grita y patalea, pero no te doy otra opción: si quieres ver las cosas claras, tendrás que ponerte unas mini-gafas en la punta de la nariz", "!¿En la punta de la nariz????", "Sí, para mirar por encima de ellas cuando tengas que ver algo a lo lejos".
Zielozanto!. En fin, me las pondré...
Me encargué unas así monillas, con montura color malva, para disimular...
En la misma óptica me las probé y exclamé al mirarme al espejo: "Ostras tengo pelillos en el bigote!. La dependienta me miró sonriendo y probablemente pensando que me faltaba algún tornillo... Entonces la miré y descubrí que !Ella también tenía pelos en el bigote!. Entonces empecé a mirar cosas de cerca, y a verle las pequeñas imperfecciones a todo los que miraba, y empecé a ver grande la letra pequeña.
Cuando llegué a casa busqué a las dos personas que me ven los morros más de cerca y les pregunté: "¿tengo pelillos en el bigote?". El churrie me contestó: Bueno alguna vez te he visto alguno, pero vamos sin importancia... !!!Sin importancia????, esas cosas se avisan!. Entonces le pregunté a mi hija: "tengo pelillos en el bigote?", "No sé mami, no te veo ninguno asi... "Vale, ponte mis gafas nuevas". Entonces ella se las puso y exclamó: !Haaalaaaaa, es verdad, tienes uno aquí y otro aquí!!!, ¿Me prestas tus gafas, mami?,. qué chulas!.
En fin, estoy mareadísima pero feliz estrenando mi nueva visión de rayos X .
Contenta de que "La letra pequeña" de todo, no tenga secretos para mí. Y voy a hacerme caso al oculista y me colgaré las gafas del cuello con un cordón de colores. Formarán parte de mi atuendo cuando escriba, cuando lea, cuando cosa, y sobre todo !Cuando me depile!. A partir de hoy no se me escapará un pelo tonto!. Y no me importa que uno que yo me sé me diga que con las gafas colgadas al cuello me parezco a su antigua maestra, Doña Sagrario :P.

Feliz San Valentín.

"Un fracaso en amor es, para el hombre, como una misión cumplida. Los corazones están hechos para ser rotos."
Oscar Wilde.

(Dedicado a los que no aman).

Far West Gunman.

Doc Holliday en medio de la calle fumando un cigarro. La calle vacía. Ojos tendidos en los alféizares. Calor a borbotones; rayos de sudor dibujan lágrimas en su palidez tuberculótica. La planta rodadora saluda con dos saltitos y desaparece por el callejón. Wyatt observa desde la oficina del Sheriff. May O'Hara tiembla en el porche del salón. Y llora.


Billy Clanton retira lentamente su gabardina hacia atrás, las culatas blancas deslumbran los ojos de las urracas del árbol del ahorcado, su hermano Ike imita el movimiento mirando el revólver de Doc...


Doc tose, el cigarro cae al suelo, se rompe un vaso de whisky en el bar, May grita, Wyatt se prepara, las urracas huyen, un coyote aúlla, Ike toca nácar un segundo antes de que el puñal de Doc se le incruste en la garganta, Billy duda y dispara, yerra, Colt esputa fuego y mata, bang bang bang, Billy se derrumba empachado de la tuberculosis de las balas.

Doc tose y sonríe ebrio de whisky y victoria, escupe sangre, recoge el cigarro del suelo, Wyatt Earp le da la espalda para entrar en la oficina y Doc guiña un ojo mientras tira un naipe volador al cielo: as de tréboles. Camina despacio hacia las caderas criollas de May...

Ike reúne en el suelo el último aliento de su vida para empuñar su Smith & Wesson especial y apuntar a Holliday a la espalda. Retira el percutor y Doc oye el click de la muerte en su nuca helada, la tuberculosis se le revuelve de celos en los pulmones y le hace toser sin que le de tiempo a desenfundar, se oye un disparo enorme y seco como las arenas del desierto...

Doc aún siente la tuberculosis quemándole los pulmones -la vida, la pasión, el duelo imposible aguardando en el interior de su cuerpo- cuando levanta la vista para mirar los enormes ojos indios de May O'Hara y luego sus hermosos muslos, al descubierto para guardar un Derrington humeante bajo la falda.

La calle se queda desierta en Moralia City. Trinan las negras urracas. Doc Holliday muere un poquito más esa noche mientras juega, bebe y ama.


( By: El Escritorzuelo, My Gunman ;)

Tarde de domingo.

El escritorzuelo y yo pasamos la sobremesa oportunamente acomodados en un sofá y con los pies en alto. Miramos en la tele una película soporífera y mientras tanto, completamos un "autodefinido" a medias.

Siouxie:
¿Puedo pedirte una cosa?

Escritorzuelo:
Claro, pide

Siouxie:
Anda, guapo, dime cosas que te gustan de mi...

Escritorzuelo:
Pues todo.

(Menos mal que me busqué un churrie con imaginación)

Siouxie:
Pero dime alguna cosa, mmm, por ejemplo algo de mí que te guste recordar, que te haga sonreir..

Escritorzuelo:
Tu nariz de enchufe.

Siouxie:
Vale.
(Esto me pasa por hablar, pero sí, resulta que si, que le encanta mi nariz y lo repite orgulloso).

Escritorzuelo:
¿Puedo pedirte una cosa yo a ti?.

Siouxie:
Claro, dime

Escritorzuelo:
Escribe de una vez un nuevo post en tu blog.

Siouxie:
Trato hecho :)

Te quiero, pero...

Buscar en la letra "D"

Conversación a tres:

Almudena: "Mami, ¿Cuando vamos a comprarnos la tarjeta para la Nintendo Ds?.

Siouxie: "Cuando tengamos pasta, Almu, de momento tengo que pensar dónde buscar "dinero"

Almu: "Pues búscalo en el diccionario"

Abuela de Almu, es decir, mi madre: "Níiiiiña, no seas impertinente"

Almu: "Es que mi mamá tiene dinero en el diccionario, abuela"

Abuela: "¿En el diccionario?"

Siouxie: "Sí mamá, a veces escondemos la pasta en el diccionario de alemán del abuelo Pepe

Abuela: "Pero ¿cómo se te ocurre?, !Ahí se puede perder, o si roban, se lo pueden llevar, el dinero se tiene que guardar en un sitio más apropiado, como una cajita con llave, por ejemplo"

Sioux: "Mamá, si tú fueras un ladrón y entraras a robar a una casa, qué te llevarías, un viejo diccionario que está colocado tranquila y sigilosamente en una librería, o una cajita con llave¿? .

Abuela: "Hija, yo es que no entiendo tus costumbres tan raras..."

Almudena: "Mami, y si viene a robar un ladrón de diccionarios? .

Siouxie: De acuerdo, vale, me habeis convencido, cuando tenga dinero lo esconderé en un atlas... :P

(Aviso a los posibles ladrones que vengan a Villa Sioux: Estamos en la cuesta de enero, hasta la palabra "dinero" se ha borrado de nuestros diccionarios: Busquen en otro lado y !suerte!)

Misión cumplida!

Los "Reyes Magos del Oriente" de mi santa casa, han estado hasta ahora mismo (3,35 am) rebuscando regalos en los escondrijos donde se han ido colocando entre hogareños camuflajes. Los han sacado de sus bolsas, los han envuelto en papeles de colores y celofanes, los han adornado con cintas de grana y oro, y por fín están colocados al pie del árbol en espera de que las habitantes de esta casa amanezcan y acudan corriendo a su encuentro.

Feliz fin de la Navidad, (uf!), y espero que los Reyes Magos hayan sido generosos con todos vosotros!