Desde el cielo...

Maruja Clapton, digo Eric Limón!

Son las doce de la noche, los respectivos churumbeles están dormidos y yo he tenido un mal día.
Msn: Llega Carlos:
-Hola Siouxie, qué tal el día?
-Siouxie no está, soy MarujaLimón.
-¿Esa que tiene losojitos moraos de tanto sufrí?.
-La misma.
-Anda coge la guitarra y calla, pon audio y dame la sexta:
-Doooggnghadhgacloncccc!
-Vale, afina y dame la primera:
-Dinngnngahhgclinccc!.
-Bien, ahora afina y espera.
-¿Cual vamos a preparar?.
-Me apetece "Tears on heaven".
-No puedo cantar esa hoy.
-Y eso por qué, vamos a ver?.
-Porque today ha habido tears in my heaven.
-¿Qué ha pasado?.
-Ya te lo contaré cuando se me olvide.
-Vaaaaale, dame mi menor y vamos a ver si probamos qué tal sale layla.
Me gusta la letra de layla. Es chulísima.
-Mola, sí.
-----(AserejeeeAchiviriiiChechiviriiiblablaaaaaa....)----
-¿Sioux, qué ha sido eso?.
-Cual de las dos cosas, el ruido de la calle o mi rechinar de dientes?
-Lo de la calle, ¿qué fuelte no?.
-Sí, hay una cruz de mayo plantada en la plaza donde vivo y los altavoces están a toa leche.
-¿Y qué es eso de una cruz de mayo?.
-Pues básicamente es una cruz de cartón forrada con claveles, pinchada en el suelo,y rodeada de macetas. Enfrente le ponen una barra para beber y comer, y al lado un tablao para bailar y un par de altavoces estridentes con sevillanas a toa leche.
-¿Y para qué sirve eso?.
-Pues para que la gente baile, coma, beba y pueda molestar a los vecinos.
-Genial. Pues ponte los auriculares y a lo nuestro.
-------Iba yo por el Rossssíooo y me cogiste de la manoooooo........-------
-¿Y eso que suena qué es?
-Lleva el pelo estirao patrás, usa bata de lunares y se llama MariaDelMonte.
-Qué cosas!
-Sí, Andalucía llena de misterios, ya sabes.

Mother.

Ojalá las madres tuvieran las respuestas...
(Gracias Carlos)

Bon Voyage!

Hoy ha sido un día muy emocionante:
viajé peligrosamente...

Is there anybody out there?...

Gracias Carlos, una vez más :).

Y veremos cerdos volar...

(Introducción a mi "Floyd experience")

En 1976, Roger Waters, uno de los componentes fundadores de PINK FLOYD, lee "Animal Farm", (Rebelión en la Granja), de George Orwell. Durante su lectura, se le van encendiendo sucesivas bombillas inspiratorias que dan lugar a una serie de canciones, con las que en pocos meses habrá conformado el álbum "Animals".

Para quien no lo haya leído, anoto que "Rebelión en la granja" es una sátira donde se representan los elementos de la sociedad actual en forma de animales de granja, siendo los cerdos los que dan vida a la clase dominante, (políticos, empresarios megalomaníacos); los perros a los cuerpos represivos,(policías, militares), y finalmente, las ovejas al ciudadano común.

No sé de quien fué la idea, pero desde luego brilló entonces y sigue brillando 32 años después: El uso del cerdo volador como reclamo publicitario en aquellos días, y como símbolo antisistema por antonomasia y co-protagonista inevitable en los conciertos de pink floyd a lo largo de los años.

Pero a mí, lo que más me gusta de esta historia es su singular comienzo, "su primera piedra" como tal, que os cuento emulando en estilo a la gran Sophia Petrillo:

Battersea, Londres, 2 de diciembre de 1976:
Un grupo de fotógrafos y publicistas de la empresa "Hipnosis", se reúnen junto a la central eléctrica de dicha localidad, con el fin de sacar fotos para la carátula del álbum de Pink Floyd: "Animals".
Para ello, se han ocupado de encargar la fabricación y puesta en escena de un gigantesco cerdo hinchable de color rosado, "que es elevado hasta los cielos, surcando el espacio sobre la nave industrial. Un paisaje surrealista aunque con trasfondo de crítica social: el cerdo, desde las alturas, observa la suciedad y la decadencia de la supuestamente desarrollada sociedad occidental" .
El fin es sacar una imagen del cerdo volando entre las torres de la central eléctrica, y así se logra,(aunque finalmente las imágenes se descartan por no tener la calidad prevista, por lo que se decide repetir la sesión al día siguiente en el mismo lugar.
Pero surge un problema con el que nadie ha contado:
Inesperadamente y para horror de todos los presentes, la cuerda que sujetaba al cerdo flotante se rompe liberandolo hacia el cielo. Un piloto alerta a su torre de control, de la presencia del mismo, y las autoridades del aeropuerto de Heatrow le realizan pruebas de embriaguez antes de tomar su comunicado en serio. Una vez comprobada la veracidad del asunto, un helicoptero de la policía sigue al cerdo flotante hasta los 5.000 pies antes de tener que regresar a la base. Las autoridades de la Aviación civil lanzan una advertencia a los pilotos para que tengan cuidado con el cerdo volador. El contacto de radar con el cerdo se pierde a los 18.000 pies cerca de Chatham. Se teme que el cerdo siga una ruta hacia el este (hacia alemania) con lo cual podría ocasionarse un incidente internacional. Finalmente el cerdo cae a tierra en Kent.
Me encanta esta historia, y por lo visto a Matt Groening también, ya que se inspira en ella para unas divertidísimas escenas de los Simpsons, ubicando en una, al cerdo volador sobre unas torres parecidíiiiiiiisimas a las "auténticas", es decir, a las de la central eléctrica de Battersea, que no sé yo si seguirá en existiendo, y si estará en el mismo lugar.

Seguiré con mi Floyd experience...

Cosas de la ¿moda?

Parada del bus: Miro el panel informativo que me dice que faltan 25 minutitos de nada para que llegue. No llevo nada que leer, pero ahh, diviso un kiosko de prensa. Muy bien:
Me pongo a mirar revistas y las que me gustan valen de tres euros parriba. Paso, no llevo bastante pasta.
"Hola amable kioskero, ¿tiene alguna revista que sea muy barata?"
"sí, tenemos esta que acaba de salir y está en promoción, vale 50 céntimos."
"Ahh, qué bien, y de qué trata?"
"Pues es una revista femenina, ya sabe usted, del corazón, belleza, moda"
"Bueno, me la llevo puesta, tenga sus 50 céntimos".
Vuelto a la parada del bus, miro las fotos de la revista: Artistas de cine, modelos, gente que no conozco de nada.., pero todos guapísimos, maquillados, vestidos de fiesta.., vamos un primor. Sigo pasando páginas: Consejos de belleza:
La "estilista" de la revista, nos recomienda una crema que vale 60 euros, un colorete que vale 40, etc.
sigo pasando páginas: Moda.
y me encuentro con esto, entre otras cosas que eran por el estilo.
Y yo me pregunto?
!son tan bonitos chupiguay, por qué no me los compro todos?. A ver, 900 euros por tres= 2700 euros, es decir, en una España de chicas "mileuristas". (Esos mileuristas a ver dónde están, que no los veo), una chica para ir a la moda chupiguay, tendría que estar dos meses y medio sin comer, sin pagar el recibo de la luz, sin comprarse tangas chupiguay, sin usar su teléfono móvil...., !Pero iría a la moda chupiguay!
Yo prefiero mis bolsos marca "ACME", que son monísimos y no pasan de 30 leuros!.
Por cierto, ¿Llevarán estos bolsos un brillante incrustado en el forro?. Por ese precio....

Un regalo de Carlos.

Carlos me dedica este solo con su nueva Fender Stratocaster Knopfler Signature

Riiiingggggggg!!!

Ring, ring, ring...


-¿Bueno?

- Hola Mami.

-¡Hasta que me llamas! ¡Ya me podría yo haber muerto! ¡Nunca me hablas!

- Ay no seas así, te hablé el domingo...

- Pues sí. Pero si te hablo yo siempre estás ocupada...

- Es que trabajo, Mami.

- Yo siempre tenía tiempo para ustedes. Y crié cuatro hijos, Claudia. ¡Cuatro!

- Bueno. Te prometo que te devolveré las llamadas más pronto, ¿oquéi?

- Sí. Oye, me habló tu tía la Chata. Que hace siglos no sabe de ti. Háblale también a ella, no seas ingrata. Ella te quiere mucho...

- Pero Mamá... si apenas tengo tiempo...

- Yo no los eduqué para ser majaderos, hija.

- Sí Mamá.

-¿Sí qué?

- Que si le hablo luego. Oye, para lo que te hablaba yo...

- Ah. Quieres algo. Por eso me hablabas.

- No... no es eso...

-¿Ah, no?

- Ay, Mamá...

- Por algo soy tu madre. ¿Qué quieres, a ver?

-¿Tú crees que te pueda dejar a los niños esta noche?

- Pero... ¿Vas a salir?

- Sí, Mamá.
-¿Y con quién, si se puede saber?

- Con un amigo.

-¿Qué amigo?

- Un amigo, mamá.

-¿Y cómo se llama...?

-¡Mamá, por favor!

- Es que yo todavía no sé porqué te separaste de tu marido...

- No, no, momentito... yo no me separé, él me dejó por otra, Mamá.

- Pero tú dejaste que se fuera y ahora andas por ahí con uno que ni su nombre me quieres decir.

- Pedro.

-¿Pedro? ¿Pedro? ¿Pedro qué?


- Pedro. Se llama Pedro.

-¿Quién?

- Mi amigo. Y no, no ando con él.

-¿No?

- No. Bueno, ¿te puedo dejar a tus nietos, sí o no?

- Yo jamás los dejé a ustedes para salir con alguien que no fuera tu padre, Claudia.

- Mjú.

-¿Qué quieres decir con "mjú"?

- Nada.

-¿Qué nada?


- Hay muchas cosas que tú hiciste y yo no hago, Mamá.
-¿Qué me quieres decir con eso?

- Ay, nada. Nada más dime si te puedo llevar a los niños.

-¿Vas a quedarte a dormir con ese hombre? ¿Sabes lo que pasaría si tu marido se llega a enterar?

-¡¡¡Mi EX- MARIDO, mamá!!! ¡¡¡Jorge es mi EX-MARIDO!!!!

- Ya te oí. No me tienes que gritar. No soy sorda ni retrasada mental. Ni tampoco senil, todavía, aunque seguro tú y tus hermanos no piensan lo mismo, ya lo sé.


- Está bien. Perdón. La verdad es que no creo que a él le preocupe para nada, desde que nos separamos él no duerme ni una sola noche solo.

-Entonces te vas a quedar a dormir con ese gañán.

-¡No es un gañán!

- Todo hombre que sale con una divorciada con hijos no tiene escrúpulos. Es un gañán, y un gigoló.

- No es nada de eso y no me voy a quedar con él a dormir.

-¡Lo vas a meter a tu casa! ¡Pero Claudia, tú estás loca...!

- Mamá... Mam...

-¡Podrías ser asaltada! ¡Y hasta estrangulada...! O podría ser un tratante de blancas... ¡Ay, no qué horror!


-¡Mamá! ¡Bájale!

- Bueno. Ya. Pero de todos modos, si lo metes a tu casa, ¿qué va a decir la gente...?


- Mira... no quiero pelearme contigo. ¿Quieres que te lleve a los niños o no?

- O qué, si no los vas a exponer a ese ejemplo, ¿no? ¡Ay, pobres criaturas, con una madre así!

-¿Así como, madre?

- Insensata. ¡¡¡Por eso te dejó tu marido!!!

-¡Pero si me dejó por una puta!

- Eso no lo sabes, no levantes falsos.

-¡Trabajaba en un table-dance!

-¡Bueno! ¡Era una muchacha ignorante y de algo tenía que vivir!

-¡Qué comprensiva eres con esa puta!

- Ay, qué lenguaje. Eso no lo aprendieron en esta casa. Y tus hermanos igual de pelados. ¿Para eso los mandamos a la escuela? ¿Eh?


- Mamá, no lo puedo creer.


- Qué.

-¡Que defiendas a la piruja con la que se fue mi marido!

- Ex-marido, chiquita.

-¡Aaaah!

-¿Qué pasó, qué son esos gritos? ¿Estás bien?

- ... siete... ocho... nueve...

-¿Claudia?

-¿Cómo puedes ser tan comprensiva con esa mujer?

- Porque ahora tiene que cargar con el estigma de que la señalen como una prostituta y una robamaridos, por eso, hija.

-¿Y yo qué?

- Ay hija. Lo divorciada se quita. Lo... mujerzuela, no.

-...seissieteochonueve...

- Claudia, qué rezas que no te oigo.

-¿Sabes qué? ¡¡¡¡Olvídalo!!!!

-¡Ay qué gritos! ¿También le gritas al gigoló ese, verdad? ¡Pobre!

-¿Ahora te preocupa el gigoló ese, Mamá?

-¿Ves cómo sí era gigoló? Te dije. Una se da cuenta de inmediato.

-¡¡¡Ya estuvo bien!!! Olvídate de lo que te pedí.

- Ay, no. Tráeme a los niños. Nunca los veo... ¿a que hora vienen?
- No. Ya no te los voy a llevar.

-¿Pero por qué?

- Porque no voy a salir, Mamá.


- Pero Claudia, si nunca sales a ninguna parte... ¿cómo piensas rehacer tu vida? ¿O acaso te quieres quedar sola el resto de la vida?


- Pues no... pero ya no quiero salir.
-¿Y le vas a hacer esto a Pedro? ¡De ninguna manera!

- Mamá...

- Ahora mismo le digo a tu padre que saque el coche y vamos nosotros por los niños. Ve haciendo la maleta.


- No, de veras... mira...


- Ya vamos para allá.


- Mamá, no hace falta que...

*click*


- Mamá... ¿Mami...? ¿Bueno...?


(Reproducción completa y autorizada de un artículo publicado el pasado mes de septiembre en el blog de mi admirado Miguel Cane)

Los memes vuelan: Esta noche SeXo.

Hoy me han enganchado al mismo meme en dos blogs. Como buena niña, lo contesto, pero no lo encargo a nadie. Que lo conteste quien quiera. Según el caso, puede ser divertido :). Allá va:

1.¿Alguna vez has besado a alguien de tu mismo sexo?
Si, a mi hija, montones de veces. Besosmorretes. Las cosas del
amor, mientras más, mejor .

2.¿En qué lugares extraños lo has hecho?
Pues para las cosas que se leen, no me veo muy rara yo.., y lo más cómodo es una
cama, digan lo que digan, y para otras opciones, sólo me valen las excusas de los
fakires :P .

3.Para él: ¿Has tenido alguna vez un "gatillazo"?.
Soy nena, así que me salto esta pregunta.

4.Para ella: ¿Se te ha "cortado el rollo" en mitad de la faena?.
Claro, alguna vez, no soy un robot.

5.Si pudieras elegir una famosa con quien acostarte, ¿quién sería?
Ninguna, yo sólo unto la tostá por un lado.

6.¿Cuál ha sido tu mejor experiencia sexual?
Cada primera vez con amor, es siempre la mejor. El sexo con amor es algo
difícilmente superable.

7.¿Has visto alguna vez una película porno?
Sí, pero ninguna entera. Dudo que alguien haya terminado de ver alguna.

8.¿Qué crees que dicen de ti los chicos con las que NO has estado?
Pues esta pregunta me provoca ignorancia e indiferencia al 50%: Ni lo
sé ni me importa.

9.¿Qué crees que dicen de ti los chicos con las que SÍ has estado?
Pues confío en que sean unos caballeros y piensen pero no digan. Es un atentado
al buen gusto hablar del sexo habido con alguien a una tercera persona. Eso sí,
terroristas hay y muchos. Yo de sexo sólo hablo si acaso, en abstracto. Nunca
personalizo. Espero que sea algo bidireccional, y si no, pues a mi plin.

10.Para él: ¿Qué prefieres, culo o tetas?
pues que responda “El”. Yo soy ella.

11. Para ella: ¿Culo o torso?
Esta sí es para mí: Pues puestos a elegir, torso, siempre que el torso sea de mi
gusto. Y si el torso no lo es, pues al menos que lo sea el culo. Pero lo que
realmente me “pone”, es en todo caso, su propietario.

12. ¿Has estado con más de un chico el mismo día?
No.

13.¿Te consideras buen amante?
Sí, por supuesto. Para mí, la vida sin pasión es menos que supervivencia: Demasiado poco pa mi body serrano.

14.¿Cuál es el sitio más raro donde has ligado?
Me hubiera gustado ligar en un tren o en un avión, como en las pelis. Aunque el
sitio más “extraño” para ligar conmigo, sería en un bar de copas. Es donde más
tonterías por metro cuadrado se escuchan al minuto, y yo, con las tonterías no
puedo. Me atacan los nervios y termino poniéndome “intransigente”. Ahora que me
acuerdo, mi primer novio se me declaró dando un frenazo en seco en mitad de la
calle, una noche que me acompañó a casa. Allí mismo me zampó un beso y me dijo:
¿Quieres ser mi novia?. Le dije, “Te lo diré cuando crucemos la calle”. ¿La
razón?. Con el ímpetu, el mozo no se había percatado de que su frenazo en seco
había sido justo delante de un basurero. Alguien tan exquisito como yo,
naturalmente no podía soportar tener ese recuerdo de por vida. Sé lo que estáis
pensando y NO, ese NO fue mi primer beso .

15.¿A qué edad lo hiciste por primera vez?.
A los 21 y tan feliz como una perdiz. Lo bueno si a tiempo, dos veces bueno.

Las cosas claras.

Estoy estrenando gafas. Gafas "para ver de cerca". Durante bastante tiempo me he resistido a aceptar el hecho de que de cerca veo menos que un pez frito, pero en mi última visita al oculista, me lo dijo clarito: "Siouxie, llora, grita y patalea, pero no te doy otra opción: si quieres ver las cosas claras, tendrás que ponerte unas mini-gafas en la punta de la nariz", "!¿En la punta de la nariz????", "Sí, para mirar por encima de ellas cuando tengas que ver algo a lo lejos".
Zielozanto!. En fin, me las pondré...
Me encargué unas así monillas, con montura color malva, para disimular...
En la misma óptica me las probé y exclamé al mirarme al espejo: "Ostras tengo pelillos en el bigote!. La dependienta me miró sonriendo y probablemente pensando que me faltaba algún tornillo... Entonces la miré y descubrí que !Ella también tenía pelos en el bigote!. Entonces empecé a mirar cosas de cerca, y a verle las pequeñas imperfecciones a todo los que miraba, y empecé a ver grande la letra pequeña.
Cuando llegué a casa busqué a las dos personas que me ven los morros más de cerca y les pregunté: "¿tengo pelillos en el bigote?". El churrie me contestó: Bueno alguna vez te he visto alguno, pero vamos sin importancia... !!!Sin importancia????, esas cosas se avisan!. Entonces le pregunté a mi hija: "tengo pelillos en el bigote?", "No sé mami, no te veo ninguno asi... "Vale, ponte mis gafas nuevas". Entonces ella se las puso y exclamó: !Haaalaaaaa, es verdad, tienes uno aquí y otro aquí!!!, ¿Me prestas tus gafas, mami?,. qué chulas!.
En fin, estoy mareadísima pero feliz estrenando mi nueva visión de rayos X .
Contenta de que "La letra pequeña" de todo, no tenga secretos para mí. Y voy a hacerme caso al oculista y me colgaré las gafas del cuello con un cordón de colores. Formarán parte de mi atuendo cuando escriba, cuando lea, cuando cosa, y sobre todo !Cuando me depile!. A partir de hoy no se me escapará un pelo tonto!. Y no me importa que uno que yo me sé me diga que con las gafas colgadas al cuello me parezco a su antigua maestra, Doña Sagrario :P.

Feliz San Valentín.

"Un fracaso en amor es, para el hombre, como una misión cumplida. Los corazones están hechos para ser rotos."
Oscar Wilde.

(Dedicado a los que no aman).

Far West Gunman.

Doc Holliday en medio de la calle fumando un cigarro. La calle vacía. Ojos tendidos en los alféizares. Calor a borbotones; rayos de sudor dibujan lágrimas en su palidez tuberculótica. La planta rodadora saluda con dos saltitos y desaparece por el callejón. Wyatt observa desde la oficina del Sheriff. May O'Hara tiembla en el porche del salón. Y llora.


Billy Clanton retira lentamente su gabardina hacia atrás, las culatas blancas deslumbran los ojos de las urracas del árbol del ahorcado, su hermano Ike imita el movimiento mirando el revólver de Doc...


Doc tose, el cigarro cae al suelo, se rompe un vaso de whisky en el bar, May grita, Wyatt se prepara, las urracas huyen, un coyote aúlla, Ike toca nácar un segundo antes de que el puñal de Doc se le incruste en la garganta, Billy duda y dispara, yerra, Colt esputa fuego y mata, bang bang bang, Billy se derrumba empachado de la tuberculosis de las balas.

Doc tose y sonríe ebrio de whisky y victoria, escupe sangre, recoge el cigarro del suelo, Wyatt Earp le da la espalda para entrar en la oficina y Doc guiña un ojo mientras tira un naipe volador al cielo: as de tréboles. Camina despacio hacia las caderas criollas de May...

Ike reúne en el suelo el último aliento de su vida para empuñar su Smith & Wesson especial y apuntar a Holliday a la espalda. Retira el percutor y Doc oye el click de la muerte en su nuca helada, la tuberculosis se le revuelve de celos en los pulmones y le hace toser sin que le de tiempo a desenfundar, se oye un disparo enorme y seco como las arenas del desierto...

Doc aún siente la tuberculosis quemándole los pulmones -la vida, la pasión, el duelo imposible aguardando en el interior de su cuerpo- cuando levanta la vista para mirar los enormes ojos indios de May O'Hara y luego sus hermosos muslos, al descubierto para guardar un Derrington humeante bajo la falda.

La calle se queda desierta en Moralia City. Trinan las negras urracas. Doc Holliday muere un poquito más esa noche mientras juega, bebe y ama.


( By: El Escritorzuelo, My Gunman ;)

Tarde de domingo.

El escritorzuelo y yo pasamos la sobremesa oportunamente acomodados en un sofá y con los pies en alto. Miramos en la tele una película soporífera y mientras tanto, completamos un "autodefinido" a medias.

Siouxie:
¿Puedo pedirte una cosa?

Escritorzuelo:
Claro, pide

Siouxie:
Anda, guapo, dime cosas que te gustan de mi...

Escritorzuelo:
Pues todo.

(Menos mal que me busqué un churrie con imaginación)

Siouxie:
Pero dime alguna cosa, mmm, por ejemplo algo de mí que te guste recordar, que te haga sonreir..

Escritorzuelo:
Tu nariz de enchufe.

Siouxie:
Vale.
(Esto me pasa por hablar, pero sí, resulta que si, que le encanta mi nariz y lo repite orgulloso).

Escritorzuelo:
¿Puedo pedirte una cosa yo a ti?.

Siouxie:
Claro, dime

Escritorzuelo:
Escribe de una vez un nuevo post en tu blog.

Siouxie:
Trato hecho :)

Te quiero, pero...

Buscar en la letra "D"

Conversación a tres:

Almudena: "Mami, ¿Cuando vamos a comprarnos la tarjeta para la Nintendo Ds?.

Siouxie: "Cuando tengamos pasta, Almu, de momento tengo que pensar dónde buscar "dinero"

Almu: "Pues búscalo en el diccionario"

Abuela de Almu, es decir, mi madre: "Níiiiiña, no seas impertinente"

Almu: "Es que mi mamá tiene dinero en el diccionario, abuela"

Abuela: "¿En el diccionario?"

Siouxie: "Sí mamá, a veces escondemos la pasta en el diccionario de alemán del abuelo Pepe

Abuela: "Pero ¿cómo se te ocurre?, !Ahí se puede perder, o si roban, se lo pueden llevar, el dinero se tiene que guardar en un sitio más apropiado, como una cajita con llave, por ejemplo"

Sioux: "Mamá, si tú fueras un ladrón y entraras a robar a una casa, qué te llevarías, un viejo diccionario que está colocado tranquila y sigilosamente en una librería, o una cajita con llave¿? .

Abuela: "Hija, yo es que no entiendo tus costumbres tan raras..."

Almudena: "Mami, y si viene a robar un ladrón de diccionarios? .

Siouxie: De acuerdo, vale, me habeis convencido, cuando tenga dinero lo esconderé en un atlas... :P

(Aviso a los posibles ladrones que vengan a Villa Sioux: Estamos en la cuesta de enero, hasta la palabra "dinero" se ha borrado de nuestros diccionarios: Busquen en otro lado y !suerte!)

Misión cumplida!

Los "Reyes Magos del Oriente" de mi santa casa, han estado hasta ahora mismo (3,35 am) rebuscando regalos en los escondrijos donde se han ido colocando entre hogareños camuflajes. Los han sacado de sus bolsas, los han envuelto en papeles de colores y celofanes, los han adornado con cintas de grana y oro, y por fín están colocados al pie del árbol en espera de que las habitantes de esta casa amanezcan y acudan corriendo a su encuentro.

Feliz fin de la Navidad, (uf!), y espero que los Reyes Magos hayan sido generosos con todos vosotros!

Amy.

Fue Alvaro quien me descubrió que esta chica delgaducha y desgarbada era la propietaria de la adictiva voz que desde hacía tiempo venía escuchándose en las pocas emisoras de radio que tenían a bien hacer gala de buen gusto de vez en cuando.
Pero el “Pirata Encuentracosas” me dijo algo más: “Sé que te va a encantar la música que te he preparado, estoy seguro”, (él conoce mis gustos y mis disgustos), sin embargo, la historia de la chica es un desastre; el típico caso de fama mal llevada: Bebe, se droga, lleva malísima vida, y hasta creo que le zurra el novio…
Pues llevaba razón Alvaro: la historia de Winehouse pasa a formar parte desgraciadamente de la larga lista de famas repentinas y derrochadas por los atajos de la mala vida.
Tiene Amy sólo 24 años. Y en el último disco ya lleva acumulados (hasta el momento que conozco), seis grammies y otros tantos discos de oro, platino…. Es escandalosamente buena. Lleva una banda de una calidad rara de ver en las producciones actuales. Los directos son impecables en cuanto a sonido, coreografía, dirección… Todo si el día de la actuación, la solista no se presenta borracha, drogada o afónica. Esto es lo que viene ocurriendo desde el año pasado.
La historia es la misma de siempre:
Chica rarita pero de familia bien, es encontrada por el productor musical adecuado, que encarrila su hacer, la provee de una banda, (un coreógrafo particular no, porque se nota que aún sobria lo sigue necesitando), y contratando actuaciones varias, consigue ponerla en el lugar artístico que le corresponde.
¿Y qué pasa entonces?. Pues que chico listo conoce a la chica, y se ofrece “generosamente a compartir con ella sus logros, poniendo a su disposición todas las vertientes que la vida canalla puede poner a sus pies.
El resto ya es conocido: Amy cada vez más delgada y demacrada. Su figura ha pasado a ser de femeninamente redondeada, a tristemente esquelética, y lo peor: a una velocidad vertiginosa. Descuida su cuerpo, prácticamente cubierto de tatuajes, y su alma, prácticamente llena de desangelos. No quiero ni pensar en las cicatrices que todo esto puede llegar a dejarle en caso de que su vida de un giro radicalísimo y mande toda la mierda que la rodea, hasta el infinito y más allá.
Su “maridito” canalla, está pasando un tiempecito en chirona, desconozco por qué causa. Amy se encuentra sin él, perdida y deprimida.
Las ultimas noticias sobre ella es que su madre llorosa y desesperada, ha escrito una carta en un diario londinense rogándole su regreso al redíl familiar. Ojalá la llamada cause el efecto buscado. Ojalá esto sólo sea un episodio triste dentro de una historia con final feliz.
Yo, en cualquier caso, no puedo evitar, cuando escucho la música de la Winehouse, que mi imaginación evoque la voz y la biografía de una de mis Grandes: Billie Holliday.
Pero es otra historia…, tal vez otro día…

Amistad espirituosa.

A las once y pico de la noche más o menos, he recibido una llamada:

"Sioux, estoy en tu barrio y he visto un aparcamiento, (eso es como encontrar el santo grial): ¿Tienes plan pa cenar? ".

"Sí, aparca y sube pa casa: Tenemos plan pa cenar".

Mi amiga del alma, pero del alma del alma, del alma, vamos, que nos conocimos el primer día de guardería, ha estado en casa cenando conmigo.

Menú:

De primero: Consomé casero con cucharadita de vino de Jerez, y en lugar de picatostes, patatas fritas de bolsa, (Sí, mi alter ego es así de rarita, le viene desde chiquita).

De segundo: Ensalada de todo con gambas y salsa rosa.

Vino: Rioja of course, ella una copa, que tenía que conducir: yo dos. Las DOS que me puedo tomar sin peligro de terminar tuteando a los guardias.

Postre: Ays , sí, si: Flan comprado en el súper, y de chupito: LEMONCELLO de SORRENTO, servido en las preciosas copas de mi abuela. Como ella decía, (Y yo también): La belleza está para disfrutarla.

Mayte ha probado el licor; Yo he aprovechado que no tengo que ir conduciendo hasta mi cama.

No sé cómo dormiré. Me preocupa más cómo despertaré, pero que me quiten lo bailao; Las risas, el cachondeito, los chistes, los comentarios sobre humanos y divinos y los visionados de grabaciones de la hora chanante y performances de Paco León-Raquel Revuelta, pa nosotras se quedan :)!

!VIVA LA AMISTAD!

Mi mamá me mima.

La educación sin implicación emocional, no es educación. Es adiestramiento, instrucción. Se puede aleccionar, pero educar es otra cosa.

No soy yo la descubridora (por suerte, que ya es algo sabido desde hace mucho tiempo), de que es fácil hacer niños, pero difícil ser padre, de que de nosotros depende en gran parte, la clase de hombres y mujeres que serán nuestros niños. Del mismo modo sabemos, que hay mucho en nosotros de lo que fueron nuestros padres, de lo que nos dijeron nuestros padres, de lo que vimos en nuestros padres.

El amor es fundamental, básico para el ser humano. El indivíduo que crece sin apegos emocionales, sufre, vive con inseguridad su infancia, su pubertad, adolescencia, y como consecuencia de ello, su vida adulta se llena de desproporciones y despropósitos emocionales, de vacíos, de dudas, de transtornos. Quien sale indemne de una infancia difícil, es además de un ser afortunado, muy afortunado, alguien que creo aún no ha nacido para venir y contarlo.

Pero lo contrario del amor no es el desamor o el desapego; como lo contrario del blanco no es el transparente, sino el negro, lo contrario del amor no es el desamor indiferente, sino el odio, el desprecio.

Si soportar esto es duro, difícil y agotador para un adulto, para un niño es nefasto. No hay nada más triste que un niño triste. No hay nada más doloroso que la mirada desangelada de un chiquillo que sufre. Por desgracia también hay muchos seres a los que estas miradas y estas lágrimas les resbalan como agua sobre aceite.

Lo más grande que tiene un niño son sus padres. Sus papás son los más listos, los más guapos, los que más saben, los que más..... . Si uno de ellos les grita, los gritos serán para ellos los más fuertes del mundo; si uno de ellos les agrede, no habrá agresión más dolorosa emocionalmente, (y físicamente, algunas veces. Tremendo). Si un papá o mamá insulta, rebaja, humilla o descalifica a su hijo, el efecto puede pasar de doloroso a fulminantemente decisivo en el presente y futuro de esa criatura.

"Yo no pego a mis hijos, eso es maltratar, yo no soy un maltratador".

Y se quedan tan tranquilos cuando dicen cosas asi, cuando agredir es más fácil y común, cuando se hace de palabra. La ley nos ampara, se pone de nuestra parte, nos aconseja y ayuda para que cuando presenciemos agresiones a mujeres o a niños, las denunciemos aún no siendo parte implicada en los hechos. Pero cuando las agresiones son verbales , qué?. ¿Es que esas no duelen?. Los moratones se curan; los huesos se escayolan, pero el alma cicatriza?.

El viernes pasado, estábamos el escritorzuelo y yo tomando un aperitivo en un bar. En la mesa de al lado había una mujer de entre 35-40 años, escotada y peripuesta, fumando un largo cigarrillo y hablando por teléfono mientras sus dos niñas jugaban a su alrededor. Tendrían unos cinco años la mayor y unos tres la pequeña. La chiquitaja se afanaba en agarrarse a la falda de su madre, en jugar sin apartarse demasiado de ella. Lógico. Nuestros ojos y pensamientos, (los del Mr.Writer y los míos), se quedaron a cuadros cuando la mujer le pegó un manotazo a su niña sin mirarla siquiera y le dijo a voz en grito: "Joer "Sáron", eres como un grano en el culo, aparta ya coño!.

Lo dicho, hacer niños es fácil.

La Luna ...

La Luna llena le ha traido a "Verbigracia", la gata adoptiva de Thalatta, tres preciosos gatitos, entre los que se encuentra un nuevo miembro para mi familia. ¿Cual será?. Aún no lo sabemos, pero se llamará "Silver", como su papá :) . ¿A que son divinos? :) Ayns!

Una de Bécquer.

Si los suspiros son aire y van al aire,

Si las lágrimas son agua y van al mar,

Puede decirme alguien, los calcetines que se pierden,

a dónde van? .

Almuerzo Cultural.

Dos cabras están comiendose unos rollos de película en la trastienda de un cine.

Una le dice a la otra:

_"Beeeeee, estaaa peeeeli es muy bueeeeeena".

_(Contesta la otra):

-"Pues a miiiii me gustó más el libroooooo" .

Lo he leído en los huevos.

En mi familia, de toda la vida, hemos sido muy aficionados a poner cartelitos y a dejar notitas.

Mi madre nos dejaba encima del motón de ropa en nuestro cuarto uno que solía decir: "No estoy colgada". Si la cosa pasaba ya de castaño oscuro, el mensaje era más persuasivo: "Si yo no entro, tú no sales". ( Para quien no lo haya entendido: La ropa debía entrar al armario si su propietaria quería salir a al calle). Si era demasiado tarde una noche en que habíamos salido y no habíamos regresado aún a la hora prevista, al llegar, podríamos encontrarnos un cartel que podía decir, si el castigo era suave: "Creo que mañana vas a estar demasiado cansada para volver a salir", y si era castigo "nivel-2", la "condena" se podía endurecer con algo como : "Mañana hablaremos". El "Mañana hablaremos" de un progenitor, dicho un viernes o sábado de madrugada, es equiparable al "Tenemos que hablar" que cuando lo dice tu pareja, te pone en guardia ipso-facto.

Pero mis carteles favoritos, los que siguen siendo "El aroma de mi hogar", ahora que ya no vivo en la casa familiar, son los del tipo: "comunicado al personal", como el de estos huevos, que desde mi nevera me advierten su estado, y cómo no, los que mi hija me va dejando por la casa, o los corazoncitos de colores que pinta y recorta para pegarlos con celo en la pantalla de mi ordenador , la nevera, o el espejo del cuarto de baño.

De casta le viene al galgo, dicen :) .

Mi media patata.

“Que si “inteligente, leído y "escribido", delicado, sensible, discreto... y al mismo tiempo, morenazo, pulcro, elegante…”. (Y cito palabras mías..) , “Que sea como tenga que ser, con los defectos que tenga, pero que tenga sentido del humor, que ame la vida, que sonría fácilmente y sobre todo cuando me mire, ..., y que sea esa taza de café que llega justo cuando la deseo tomar…”.
En fin, que para conseguir a mi hombre ideal sólo necesito un prototipo al que ir añadiendo “accesorios “ a mi gusto.
Una vez más, Álvaro ha sacado la conclusión acertada: “Tu hombre ideal, Sioux, querida, es Mister Potato.
Puede que sea así, pero creo que conozco a alguna patata con la que me gustaría “estofarme” :P

Realidades paralelas o...?

Vi por primera vez la película “El show de truman” cuando la estrenaron, en 1998.
Anoche tuve la oportunidad de hacerlo por segunda vez, casi diez años después. Naturalmente mis lecturas habían, si no cambiado, aumentado.
Encontré efectos visuales de una lírica, a veces tierna; a veces dura. En ocasiones, cruel, incluso. La deliciosa música de Philip Glass acompañaba el mensaje, un lujo.
Pero básicamente, mi percepción fue, que a veces parece que nuestras circunstancias, son el guión escrito por alguien, la pesadilla de vete a saber quien, o como dice mi amigo Alvaro, “Un estornudo de Dios” .

Ocho cosas sobre mí...

Me encarga Lolitalop, que participe en un "meme". Hasta aquí todo bien. La cara B, es que para participar en él, es condición sine qua non, endiñárselo a ocho personas más. Lo siento, Lola, querida pero esa parte del trato, no la puedo cumplir :). No me lo tengas en cuenta :).
Estas son las bases del "meme" en cuestión:
1. Cada jugador(a) comienza con un listado de 8 cosas sobre sí mismo.
2. Tienen que escribir en su blog esas ocho cosas, junto con las reglas del juego.
3. Tienen que seleccionar a 8 personas más para invitar a jugar, y anotar sus blogs/nombres.
4. No olvides dejarles un comentario en sus blogs respectivos de que han sido invitadas a participar, refiriendo al post de tu blog: "El Juego".
Allá van mis ocho cosillas:

1. Lo que más amo en este mundo es a mi hija. Me gusta mirarla, jugar con ella, darle besos y acariciarla y charlar con ella y que me cuente sus cosas.

2. Yo también le gusto a ella. A los cuatro años se me acercó, me miró a los ojos y dijo:
"Erez rara pero me guztaz".

3. Se lo comenté a un amigo psicólogo, que me dijo: "Sioux, no eres rara, eres poco frecuente".
Eso me tranquilizó mucho :)

4. Amo la música. Me gusta escucharla, cantarla y cuando puedo, interpretarla, pero ojo, nada
profesional; de hecho toco el piano como una chimpancesa amaestrada, pero me divierte
mucho. Cantar y tocar la guitarra se me da un poquillo mejor :). Mi velada perfecta, siempre
incluye música, a poder ser, en directo, ya sea Rock, Blues, Opera o pop. En esto, mi hija se
parece a mí. A los ocho años, la llevé a ver mi ópera favorita: "La Bohême". Se emocionó, y
me dió mucha penita cuando en el momento en que muere la protagonista, mi niña sollozando,
me preguntó: "¿Pero por qué tiene que morir, mami, por qué?". "Es teatro cariño, no muere
de verdad, sólo es teatro, no se ha muerto realmente", le expliqué. Angelito :) Pero le encantó la
ópera. Menos mal!. También la he llevado a conciertos de rock al aire libre y de entrada y
salida libre, (que nunca se sabe cómo se va a comportar un niño en un concierto y conviene tener prevista la estrategia de salida). Hemos ido
también juntas a tres obras musicales en el teatro. Una infantil, claro :). Las otras para todos
los públicos.

5. En mis tiempos de redactora de prensa, hice algunas entrevistas. Tuve la suerte de que me
encargaran durante un tiempo la sección de música. La primera entrevista de mi vida se la
hice a Javier Ojeda, de "Danza Invisible". Afortunadamente estuvo encantador, muy natural.
Al terminar me invitó a una copilla en el local donde había sido el concierto :). Las "groupies"
que pululaban por allí me miraban con una mezcla de envidia y odio :P. Hace casi veinte años
de aquel día...

6. La "entrevista-pesadilla" de mi vida, fué cuando del periódico donde estaba de eso que ahora
llaman "becaria", y en realidad es "negro de redacción", de toda la vida, me enviaron a cubrir
una conferencia que daba un señor que era médico cirujano cardiovascular, y nos iba a explicar
los pormenores de las enfermerías de las plazas de toros. Por supuesto yo, ni puta idea ni de
enfermerías de plazas de toros, ni de cirugía cardiovascular. Me las apañé como pude, sacando
las preguntas de la nota de prensa que me habían dado en la redacción, y recurrí al "y dígame,
qué temas va a tratar en su conferencia de hoy?" . El tío no se callaba ni debajo de agua! .
Sacar una columnita cortita de todo lo que yo llevaba en mi grabadora fué un suplicio!. Gajes
de la "negrura periodística". El fotógrafo que vino conmigo se descojonaba. Lamareloparió :P .

7.Mis vicios confesables son Levantarme tarde y comer dulces. Me resultaría conveniente
combatirlos, pero es trabajoso...

8.No soporto muchos días de lluvia seguidos. Soy del sur; Necesito la luz del sol para vivir. Los
días grises me invade la melancólía. Pero ah, paradoja: Me encantan las tormentas, pero
siempre que pueda observarlas a través de una ventana, bien resguardadita de ellas. La
ventana del salón de mi casa es ideal para ello. Jeje.

Hala, ahí quedan mis "ocho cosas". :)

"Desnudas...?"

Hace unas noches, vencida por el aburrimiento, me encontré mirando un programa de la tele.

Un “Reality” de esos, creo que los llaman.
Se titulaba “Desnudas”.
Consistía, según anunciaban a bombo y platillo, ensalzar la belleza “real” de las candidatas a víctima del programa, para de este modo , acabar con sus complejos, fueran éstos cuales fueran.

De este modo, el formato pretendía “competir”, con otros “reallyties”, que mandan a sus participantes a clínicas de cirugía plástica, donde les implantan pelo a los calvos, les ponen implantes dentales a los desdentados y les rellenan pechos, culos y labios de siliconas varias al más pintado .
Vale. Esperemos a ver qué pasa.

Empieza el programa, y un señor, muy encantador, muy sospechosamente cariñoso, y algo amanerado, se toma la confianza por su mano, pellizcando aquí y allá a la candidata, diciéndole cosas como “Esto que tienes aquí, en realidad es que lo ves tú, pero en realidad no lo tienes, lo que te pasa es que tienes un concepto y una imagen erróneos de ti misma”. A TODAS las candidatas les dice lo mismo, sin embargo por el programa no aparece un solo psicólogo clínico para hacer la valoración sobre el temita: El cariñoso se las apaña solito para hacer sus diagnósticos y arreando, vayamos al siguiente paso.

“A ver, muchacha, qué te pasa, que tienes complejo de barriguda, paticorta y pelona?.
Nada, nada, eso son apreciaciones subjetivas tuyas que ya sabes que tienes ese concepto erróneo de ti misma”. ¿Solución?, Pues el menda, coloca a la interfecta, rodeada de mujeres MAS paticortas que ella, MAS barrigudas que ella, y MAS pelonas que ella. Así, que la moza sale de allí cantando las virtudes del refranero español: que “Mal de muchos es consuelo de tontos”, y que “En el país de los ciegos, el tuerto es el rey” . Y yo pienso, (“Sí, pero la chica sigue igual de paticorta, barriguda y pelona que cuando llegó al programa”).

Bien, otra etapa:
El chico “encantador y cariñoso, a la par que poseedor del glamour.., la acompaña “a una corsetera del programa, que te “enseñará” a “AMOLDAR” tu cuerpo a los vestidos que te favorecen. (Esta belleza ya va dejando de ser tan “real”).
La corsetera, sí que le pega pellizcos a la participante por todos lados, y no se corta un pelo cuando le agarra las tetas con ambas manos mientras le dice: “Bien, vamos a poner aquí un sujetador que junta, sube y aumenta el pecho”, (Porque sí nena,tienes el pecho separado, caido y pequeño, le falta decir).
Ahora le toca la tripa y le pellizca el culo: “Te vamos a poner una “fajita” ( si, si, fajita, cinchas de montar), “Que te aplanará un poco la tripa y te subirá el “culete”, (por fín le regalan el oido a la pobre muchacha: la llaman barriguda, pero por otro lado, llaman “culete” a la mesa camilla que tiene la pobre donde la espalda pierde su nombre).
“Bueno, (añade la corsetera), por “último” te “vamos” a poner unos pantys que presionan un poco la zona del tobillo y hace el efecto óptico de “afinarlo”. (Porque sí,nena, eres barriguda, paticorta, teti-enana y culona, y además tienes los Tobillos Gordos). “Y hala!, ya estás lista para vestirte!”. (Pues vamos allá!).

Ahora la muchachita vuelve a las “manos” del chico encantador, que le prueba varios “prácticos” vestidos de raso brillante y purpurina., muy apropiados para el día a día de cualquier chica de belleza natural. Al final se decide por uno, que a la mujer, que está previamente embutida en faja, sostén , y pantys, le sienta aceptablemente bien.
“Ahora, como tienes los tobillos “algo gorditos”, (ya estamos otra vez con la condescendencia), te pondremos unas BOTAS, y de este modo “Desviaremos” la atención hacia las PARTES más bonitas de ti. (¿Cuáles, los dientes?, porque la habeis cubierto de gloria a la pobre).

Ahora sesión de peluquería:
“Como tienes el cabello fino tirando a arratonado, te pondremos unas extensiones para darle volumen”, (Ya ESTAMOS, además de paticorta, teti-enana, culibaja, barriguda y tobillo-gorda, la mujer tiene el pelo arratonado). “Y luego te vamos a dar unas mechas en varios tonos, para “darle vida” al tu cabello. (¿Sin comentarios?. No me puedo resistir: Chica, además tienes el cabello “mortecino”).

La chica sale de la pelu, ahora maquillaje:
“A ver, como tienes las pestañas poco pobladas, te pondremos unas postizas que quedan muy naturales, (Si, si, unos ojos de avestruz que te ponen, super naturales, porque quien dice que no es natural una avestruz?). “te vamos a poner un anteojeras, un fondo de maquillaje de una tonalidad rosada para disimular el tono CETRINO de tu piel, (leña al mono leña al mono), y te vamos a depilar las cejas, que son muy pobladas, (pobre mujer, cómo podía vivir sin todo esto?).

Terminado todo el proceso, la moza es una especie de barbie a punto de explotar. Pero está monísima, y sobre todo han realzado su BELLEZA NATURAL, sin cirugía. (Manda webs). Ahora hala, te hacemos una foto desnuda, (pero tapándote bien la faja,nena no nos dejes mal, anda, tápate las lorzas con este almohadón de raso), y colgamos la foto en un edificio de la gran vía, a tamaño cartel. ¿A que te ves mona?.
La chica se emociona, el locutor para a la gente por la gran vía para preguntarles: “¿Qué os parece la chica del cartel?”. Los viandantes responden encantados: “Uys, monísima oyes, eres tú ,tia?., Genial, genial .

La chica está más emocionada cada vez. Le preparan una fiesta con sus amigos, donde puede que conozca a un chico encantador, y ella, rebosando autoestima por las orejas, se lo lleve al huerto. Y ahora la reflexión:
¿Qué sucederá en ese huerto, cuando la moza, se desprenda de pestañas postizas, maquillaje, botas, faja, pantys reductores, y sujetador elevador-juntador-voluminizador?. Pues, Ladies and gentleman, sucederá probablemente, que al liberarse de las apreturas de su recién conquistada “belleza natural”, no sólo se le vuelvan a derramar las lorzas por el parqué; Su nueva autoestima también se derramará poniéndolo todo perdido.

!Viva la belleza natural, el refranero español y las tomaduras de pelo! .

Epílogo: “Si tienes un complejo que se puede eliminar con cirugía, déjate de chorradas y ve a un buen especialista, y si no tienes complejo de nada, ole tú!, pero no quemaron nuestras abuelas sus sujetadores en los jardines de la casa blanca para que ahora nos embutamos en corsés, y andemos dependiendo de postizos para sentirnos seguras, hombreyá! .

Anuncio por palabras.

(Palabrita del niño Jesús, que este anuncio lo he encontrado yo solita en una página de internet):

Muebles de despacho realizados en roble americano. Perfecto estado de conservación. Mesa + Librería + Butaca + Silla de visita. Estilo remordimiento. Mando fotos a interesados.E-mail: gmengotti@henarsa.com

(Qué le remordería a este hombre, que no limpió los muebles antes de venderlos?, ¿Que tenían carcoma?, ¿O tal vez le traicionó el subconsciente?)

Fetiche.

Es mi héroe.

Ni Supermán, ni Clark Kent.

Mi héroe es Clark, transformándose

en Supermán.

Esa catarsis de hombre inteligente, leido y "escribido",

delicado, sensible, discreto... y al mismo tiempo, morenazo,

pulcro, elegante..., a !chachannnnn!:

!No es un pájaro, no es un avión, es un hombre!, !Es Supermán!.

Ese es mi chico!.

Soñar es gratis, pero si alguna vez vuelvo a tener novio, (cuestión sine qua non, que mi hada madrina deje el tripi que se está comiendo y baje de la parra), es decir, si llega a gustarme algún tipo, que cumpla como mínimo mis condiciones básicas: No tener novia ni esposa, ni antecedentes penales, ni faltas de ortografía ni pelos en la espalda.., espero que tenga a bien, el hombre, hacerse con una camiseta de Supermán, un traje tipo Reservoir dogs, y se disponga de esa guisa a darme una sorpresa que me dejará marcada de por vida :). En fin, eso, que soñar es gratis, y que hoy me he comprado un juguete nuevo en una tienda muy chula de comics que hemos descubierto Almu y yo. Volviendo a casa las dos, flipando en el autobús, con nuestras nuevas adquisiciones, me he acordado de aquella vez que mi madre, viéndome jugar con mis sobrinos a la guerra de las galaxias les dijo: "Vuestra tia Siux, quiere tener niños para que le presten sus juguetes". No andaba muy descaminada la mujer, qué se le va a hacer!. Lo bueno es que a mi chata le gustan los mismos que a mí :), (A excepción de los manga, que a ella sí, y a mí no, pero son cosas que van con los tiempos) :) . Hoy, un amigo me ha dado una gran noticia: "Villa Kunterbunt" existe, !y es visitable!. TOMATOMATOMA. Que se vaya a tomar viento Disneyworld. Lo mío son otras cosas ;) .

La vie en rose.

No tenía ningunas bragas rosas. Tampoco sujetadores rosas, ni camisetas rosas, ni camisón rosa. En casa no había ni una sola toalla de color rosa. Ni siquiera un triste trapo de cocina de color rosa.

Esta tarde todo cambió, gracias a la excursión de un intrépido calcetín rojo a la lavadora.

Esta primavera, mi casa se ha teñido de rosa.